婚姻快乐法、没什么大不了的、改坏习惯等火车、妻子系着围裙正在厨房忙活着、腊油小蔡、抖地毯等精辟妻子的小笑话20篇。

1、快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其实他压根儿就不听她说什麽。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。

快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。

总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐————而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。

2、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

3、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”

4、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什麽？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

5、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家

推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气

男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

6、老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每逢行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨。家有一仆，年轻姓蔡。这一日老翁出门，妻唤小蔡至房中，暂解饥渴。哪知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌乱中意将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许，两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时，不觉大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡，便问：“我不在家，是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入，一看便骂：“你们俩做的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好，又有油，又有醋。”

7、帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！

8、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？

9、老郑躺着床上奄奄一息，身边的妻子小禅双手合十默默祷告，老郑苍白无力的说：“小禅我有事和你说。”

小禅红着眼眶：“别说了，你需要休息，好好睡一觉。”

“不，我一定要向你表白这样我会死的安心。”

“不，不，不老郑你别说了，你需要休息。”

“我一定要说，小禅我上过你的妹妹，你最好的朋友，还有你朋友的朋友……”

“我知道，这就是我为什麽给你下毒的原因。”

10、妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”

丈夫：“你可以改变生活方式啊！”

妻子：“真的？怎么改？”

丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

11、一天老婆加班，我自己吃点剩饭剩菜。

再一看，家里没有储备的菜了，我只好自己去市场买菜。

看见扁豆很青翠，没一个虫子咬过的痕迹，就又担心食品不够安全，害怕菜农使用了农药。

就问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

菜农说：“没有，这种事得你自己干。？？”

12、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”

先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”

“你会不会再婚？”

“如果发了疯，我会再婚的。”

13、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位[警][察]看见了他，以为是个小偷，就走过来问：“你在干什么？”他回答：“我没有干什么，我家在这儿。”他看见[警][察]不相信，就说：“要不你和我一块儿上去看看。”于是[警][察]半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着[警][察]走进屋，把房间一一指给[警][察]看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对[警][察]说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

14、护士打电话给王教授，是王教授吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！王教授回答到，真的吗？这样，你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

15、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

16、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”

17、丈夫：“我不明白，为什麽一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”

妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”

18、同事妻子生产，众好友前往祝贺。一友问：“生男生女？”同事：“莫提，生了个‘也好’。”众友大惊：“生个也好’。”同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的，你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的，你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！”。

19、一天夜里，妻子对阿凡提说：孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！

我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？阿凡提答道。

我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？妻子说。

接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？

20、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”