少打了一个0、我没有干爹、哥们，我这有个手机要不、家有二货老婆其实挺可爱的、如果你女友说跟闺蜜逛街去、表演高富帅等超爆笑手机的小笑话25则。

1、本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。女：“你的月薪多少？”我：“500。”“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。“大哥，你有照片吗？”“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”

2、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说：我没有干爹！

3、昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐……

4、有次在一火车站看一男的在站口椅子上坐着，心情不太好的样子，过会一个陌生男子过来对他说：哥们，我这有个手机要不？

说着拿了出来，这男的看到手机瞬间就火了：尼玛，老子在火车上手机被偷了，原来就说你丫偷的。

说着打起来了。

5、昨天睡午觉在，二货老婆想偷看我手机。

手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开。

接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁。

接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有。

我在旁边装睡憋到内伤有没有。

6、友情提醒：如果你女友说跟闺蜜逛街去了，然后回来手机电量是满格的，那你就有可能被绿了。

7、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

8、一基友特迷LOL，手机铃声都是某英雄的声音。一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛[Bī]的发话到“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚”。这时角落悠悠的传来一声“是时候展现真正的技术了！”

9、昨晚睡在床上我和媳妇说：我手机里有个片片男女主角动作太经典了（你们懂的）要不我放给你看看我们学学（坏笑）。媳妇：我不要看。我：看看嘛。媳妇：我不要。我：不看就算了没情调，我睡了。结果这货来了句：ntmd起来！以前骗我开房时，我说不要不要不要，你不还是把我强上了。这回你不会强放给我看吗，快点。

10、 寻猪启事：本人丢失可爱小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

11、网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。

12、今天班长让我们聚在一起，并让我们拿出手机输入yd看看是什麽？班长打出“一定”，学习委员打出“阅读”，女同学打出“夜店”，就我一个打出了“淫荡”然后我就莫名其妙的被处分了！

13、刚出车站，寒风里看到一个美女蹲马路旁讲电话，哭得那个伤心，想必是和男友打吵架。

我看不下去了，抢过美女电话，然后对她男友一顿臭骂！

美女正准备起身感激我时，我飞奔而去。

抢手机真是费劲啊！？

14、“儿子问父亲结婚是什麽感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”

15、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！？

高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

16、最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。

一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍；

突然他说了句：“试试发521会回啥！”

打开手机发送521到10086；

10086回他：“恭喜成功定制彩铃。”

17、一天我跟我姐姐逛商场，走在大街上一个小偷从我姐衣服口袋里偷了一个手机，然后我姐感觉不对劲就摸了摸口袋发现手机不见了，于是就问，你拿我手机干嘛，小偷回答说：我看几点了……

18、温馨提示：

中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放。

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事到现在都没来上班！

同学们，务必牢记，且行且珍惜！

19、表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。表哥逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什麽车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了嘟……嘟……”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。

20、和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去。

21、同桌在玩手机没调震动，突然来了条信息这货立马把手机扔给我。同学们和老师的目光都投了过来，我立马起来把手机砸了并说：老师我以后不会玩了。

22、曾经天真的以为指纹很安全，直到有一天我喝醉了，老婆拿着我的手解锁了我的手机。多么痛的领悟……

23、车站坐车，上车找个空位坐下，上来一美女坐我旁边（还有很多空位），心里暗喜，想问手机号，我装作找不到手机着急，想让美女借手机拨下我的号码，找下手机，自己都佩服自己的机智，万万没想到，美女来了一句，手机欠费了……

24、当你新买了个手机，前几个月贴膜带壳轻拿轻放小心翼翼吃饭溅上一滴油你都j8心疼得擦了又擦。几个月后，壳揭了，膜撕了，裸机哐哐扔，吃了油条的大手直接chuachua划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情。

25、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。pol-ice过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。pol-ice惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什麽演唱会……结果我刚说了一个字，手机就没电了……