叫狗狗给我留点、让服务员给我开窗户、进行爱的仪式、去你的汪汪牛奶、插头有两个孔、我说的是羽毛球、谁做的饭等最搞笑妈妈的笑话段子20则。

1、朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。

朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？”

我：“在吃粑粑。”

朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

2、在飞机上，未起飞，听到前面小孩说：妈妈妈妈，让服务员给我开窗户，到了蓝天上，我要拿一块白云舔一舔。

3、公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧～～昏倒……

4、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”

啊，和广告里一样的情景，大家都对我投以羡慕的目光。

我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪！

只见妈妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”

5、有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：“妈妈，插头是怎样的？”妈妈答道：“插头是有两个孔的。”不一会儿，小明说：“妈妈，我插好了。”妈妈走过去一看，大吃一惊。问道：“你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？”

6、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？

会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

7、有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：“这饭做得真香！”

小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”

爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：“这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。”

爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”

小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”

8、小骆驼：妈妈，为什麽我眼毛儿这么长？

骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。

小骆驼：那为什麽我的脚这么大？

骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。

小骆驼：那为什麽我长了这么大的驼峰？

骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。

小骆驼：那为什麽我在动物园里？

9、一次，我弟弟准备坐火车回北京，妈妈给我弟弟买了好多好吃的，有肯德基，巧克力……弟弟都收下了，唯独没要妈妈买的小番茄，妈妈问为什麽，弟弟说：这个留给姐姐吃。我当时感动的眼泪都快掉下来了，说：弟弟真好，知道美女应该吃美人椒。弟弟听了，笑了笑，上火车去了。火车刚走，我的短信来了，一看是弟弟发来的，我以为他还有什麽话要说，结果看了短信，差点气死，内容是：姐姐，你知道吗，其实番茄又叫圣女果，专门剩女吃的。

10、为什麽小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。爸爸没有产假，妈妈有产假。爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

11、妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”

小明：“这有什麽关系？到时候他就会跪下来求我还他了！”

12、在公交上看见一个小萝莉，不到五岁一些！

大哭不止，边哭边对她妈妈说：

妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？

旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

13、爸爸刚开刀不久，妈妈不让抽烟～

我和爸在看电视，爸爸偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音～这是妈回家的节奏。

爸很快速的把烟送到我嘴里，妈正好开门进来。

然后我爸就开始意义正言辞的数落我：小小年纪就抽烟，你想气死我嘛～～～～～

真是我亲爸～

14、妈妈：这麽懒，还不起床！

女儿：骂我干什麽，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！

15、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什麽不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什麽。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什麽。”另一位学生说。

16、帮妈妈收拾衣服，拿着一条裤子问：妈妈，谁给你买的呀这么难看。

妈妈十分幽怨的说：这不是你去年给我买的吗。

我：……

17、印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说，哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸他麽隔三差五就男人一次……

18、老婆接回四岁儿子。儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”

19、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”

乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”

丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”

丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”

20、今早上厕所忘了关门，三岁的儿子突然跑了过来，我当时正在嘘嘘……儿子：妈妈，你为什麽要这样嘘嘘……我：………这破小孩突然蹲下来看了：妈妈你的小鸡鸡呢？？？去哪了？去哪了？去哪了？