逃避、你不要命了、优秀人才的标准、领导，出去碰瓷啊、有多晃就有多丑、我把眼镜忘在家里了、四门等史上最强开车的小笑话25则。

1、一青年女子刚刚学会开汽车。一天，她小心地开着车子去公司。

在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。

“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

2、表妹五一开车回了趟老家，结果往返一共吃了6张罚单，我说：你不要命了？

她红着脸说：六张都是高速上行驶速度太慢。

3、1、不给别人发名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天有时间午睡；6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。

旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

4、前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了……

5、上班坐公交车，师傅开得巨飘，还没到站就要吐了。

我愤怒地翻开了车上的意见本，想写点意见。

然后我看到了之前一些乘客的反馈，上面有这样一句话特别醒目：你看我写字写得有多丑，你就知道你开车开得有多晃！

6、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

7、开车来的“进前门”

夹皮包来的“走后门”

提蓝袋的“往侧门”

空手来的“没有门”

8、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：“我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”

9、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

有一天，她加班后开车回家，有个pol-ice把她拦了下来，说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”

那个pol-ice没理会她的牢骚，马上开了罚单。

过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

10、学车的时候轮到一妹子开车。

来了一段时间到一个下坡路段，教练在旁边想考下这个妹子。

指了前方一连续下坡的路标问到是什麽意思。

妹子回了一句本世纪最牛的话……

小心闪电……

11、表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见ｘｘ还叫她一起回来。”（ｘｘ是他喜欢的女同学）表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……

12、打电话约好朋友的顺风车马上过来，我在马路边慢慢溜达着等着，看见一白车开得挺慢靠近，以为是朋友打开车门就上，刚刚坐下发现司机不认识，上错车了！到现在也忘不了司机那种天上掉下馅饼砸得五官错位的表情。

13、今天给一客户打电话：“您好，王总您现在有空不我跟您电话谈下咱们定的合作。”

王总说：“不行啊，我开车呢，老妹我这刚上高速了。”

话刚说到这，听见推牌洗牌打麻将的声音。

我说：“王总开车还玩麻将注意点哈！”

14、王大爷开车上高速，赶上雾霾，找不到去河北的路了。

看高速路边站着一个人，于是下车打听。

那个人告诉他该怎么走，王大爷问：“您怎么站这里呢？这可是高速啊。”

那人点了根烟，抽了一口：“我也是下来打听道的，道找到了，车找不到了。”

王大爷：“……”

15、一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄着称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：……

16、公交车上，因为高峰期，一男子说到：“别tm挤了，我tm都坐过好几站了。”另一哥们说：“你那算什麽，我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”。

17、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。

女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。

Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什麽大惊小怪的？

Pol.ice只得放行。

18、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什麽这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什麽智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

19、一屌丝和女网友见面。妹纸：开什麽车来的。屌丝：我不开车。妹纸：对不起，我们不合适。屌丝：好吧，我叫司机送你回去。妹纸：我觉得你还是挺好的。……啪啪啪后屌丝拦了辆出租车送她走了……

20、两醉汉喝醉酒开车狂奔，甲：乙小心点开车，前面是急转弯。乙：什麽？不是你在开车吗！

21、A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？

B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！

A：发这麽大火干啥？人家又不是故意的！

B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！

22、站长：快点，开车时间到了。

少女：且慢，我要和姐姐吻别。

站长：来不及了！我来代替吧！

23、今天雾霾！能见度五米！

早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。

看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地指明道路！

道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什麽呢？”

回答：“我也是看路标来着！

路标找着了！可是我找不到我的车了！”

24、昨晚喝多了。

刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。

从今早到现在，我一直在想我的车停哪了……

25、普京参加某会议堵车，司机又开的慢，于是让司机坐在车后，自己开车，不料闯了红灯。

交警看到后一愣，马上像上级汇报，说：“有个很大的官闯了红灯怎么办。”

上级问道：“多大的官？”

交警回答：“坐车的不认识，我只知道开车的人是普京！”