《小明的逆袭》系列、寻人启示、课堂上向老师的爆笑提问、为什麽要和我合影、舍友脚臭、肠子都悔青了，所以叫张青等史上最搞笑同学的笑话集25则。

1、老师：同学们，丑跟蠢大家选哪个？小明：我选蠢。因为丑的话别人一眼就能看出来，但是蠢的话可能一辈子都不会知道。老师：…（说的我竟无言以对）

2、军训时节正青春，敢说敢干敢锻炼，可谓初生牛犊不怕虎；教官老成真干练，摸打爬滚最在行，可谓姜是老的辣；别争了，是官比民强，同学们抓紧训练，赶超教官。

3、楚阳向上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，楚阳向便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。放学时，楚阳向心想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子了住了几天。父母见楚阳向几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启示：“回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！”

“回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！”

4、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什麽问题，就尽管问我！”

一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

5、同学A和同学B又吵起来了，同学A：“既然不想在一起，那当初为什麽要和我合影？”同学B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

6、舍友一回寝室就脱了鞋子。上铺的同学不高兴了：你能不能把你的鞋子放到外面去？舍友：为什麽？上铺同学：你的臭气把我的WIFI信号都熏跑了。

7、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

8、大学宿舍同学抱着个假醉酒的女同学，要送她回宿舍。被女人的男友堵个正着，他急中生智：“你俩吵架了吧，她死命地灌酒……拦都拦不住。”

9、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…

10、我深深的记得同学跟老师请假的画面，他说：“老师我明天要生病想请一天假。”

我当时蒙圈了！只听老师说：“嗯，记住按时吃药！”

这TM的什麽世界。

11、听说儿子早恋，我先是大发雷霆！

再一打听那小丫头的妈妈，是我当年上初中时久追不下的女同学。

默默地抚摸了一下儿子的头！终于一血我二十年前的耻辱。

12、和一已婚女同学聊天，她说他老公老是说她胸小，我：你那么在乎干啥反正你又不吃。她直接给我来了句：你也不吃你的小弟弟你难道就不在乎大小……我竟无言以对。

13、初中那会儿，有次数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问。问我正方形四个角切去一个还有几个，想都没想就回答3个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线………

14、春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什麽？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

15、新交个女友，路上被同学看到，不想他们知道真相，就撒谎说是我表妹。

结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？”

敌人太多了，不胜其烦。？

16、在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：学医最重要有三点：第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。说完，老师就拿出一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛&门，然后又用嘴舔了一下手指。

学生都看的目瞪口呆，老师问：谁敢上来试试？

台下一片寂静。突然有一个男孩子举手上来，嘴里说：这有什么不敢的，看我的。

于是就把手伸进肛&门，又用嘴舔了一下，这举动赢来台下一片掌声。

老师也鼓掌说：这位同学的确够大胆，也不怕脏，可是，他不够心细。因为他没有留意到我用食指插入肛&门，而舔的是中指。

17、高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话……上课时间打什麽电话？老师不悦的说。我要去打电话[报][警]啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

18、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什麽吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什麽？”。

19、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”

20、某年会上，每个同学都出节目。

一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。

１分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔……

那魔术节目名字叫《会动的书》！

21、同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。

同学B：这是好消息呀！

同学A：为什麽？

同学B：这说明食堂开始刷锅了。

22、老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”

23、十年前，我的朋友圈中，大家都在晒自拍照，我也开始晒自拍照。过了两年朋友圈又都开始哂结婚照，我晒我的自拍照。又过两年，朋友圈都又开始晒孩子照，我晒我的自拍照。又过了五年，朋友圈还晒孩子照，我还晒我的自拍照。一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了，和你小时候长的可真像！”我当时真想一把撑呼死他，老子还没结婚呢！

24、大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。

25、一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”

讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什麽名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”

教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”