非卖品、像我一样镇定、早餐的鸡蛋煮一个就够了、我要当爹了吗、别去的太晚了、纽约人、自动带入的是女的，结果等暴笑愚人短笑话15则。

1、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。

“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。

“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。

“那是什麽？”他用手指着角落里的罐子问。

“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

2、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。

上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”

于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”

3、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什麽事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

4、上年在陌陌上认识一个女的～认识后就见面了～当时她告诉我她未婚～就见面了～该发生的也发生了～在一起20天～中间有七八个晚上在一起～20天后她出国了～原来她已经结婚～老公在国外～结婚几年一直没有怀孕～她刚到国外后就发现怀了～现在已经七个月～我自己推算估计孩子也是我的～他老公现在还不知道～以为孩子是他自己的～

5、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了！我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。

到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？

你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？

我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

6、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。“多谢！”家夫对纽约人说道，“我该如何答谢你？”“不必客气，不过我倒有一事请教。”纽约人问道，“这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？”

7、我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其她男人了？

8、女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”

9、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。

“太好了，太好了！”这位作家来到之后，看了说。“没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？”

经理慌了，不假思索地说：“他们的卖光了，卖光了。”

10、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。

“树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。

“您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。”

11、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”

拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”

12、一位从农村第一次来某大城市的妇人，寻找她的哥哥，可是老半天也找不到，却弄得全身一团糟，突然人有三急，便问路人：“请问这里附近哪里有公厕？”路人回答：“你的样子不是本地人吧，我带你去。”

走了15分钟，厕所来到了，可妇人说：“喂，这里怎么没有女厕呀？”路人问答：“对呀，你不是说找‘公’厕吗？公厕就是男厕呀。”原来路人也是个刚来这个大城市的。

13、有个生物学家在刚果森林里发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什麽作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”

14、一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”

老伴紧张地问：“儿子出什麽事了？”

“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什麽‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

15、在一个乡政府，一名未婚女青年主持计划生育工作，在一次计划生育安全教育宣传会上做安全套的使用说明，由于要示范，没办法只有把安全套带在大拇指上给大家讲解怎么用。有一人回家后按她教的方法去做，但后来老婆还是怀上了，于是他就找这位主管计划生育的女青年，这位女青年问他是怎么做的，他说：“你不是说做的时候要把安全套带在大母指上吗！”