老子帅吗、心痛的白开水、我上辈子倒了八辈了霉、亲爸爸、我的女儿、哪个包厢、你会洗碗么等开心一刻吃饭的一句话笑话25则。

1、出去吃饭，路过一公交车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？

只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨……

2、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什麽饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

3、小孩不吃饭，在餐桌上反复磨叽，忍不住打了他一巴掌，这小子裂嘴大哭：“我上辈子倒了八辈了霉，投胎到你家，连吃饭的自由都没有！

4、今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……

5、我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。

那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。

我就说：“嗯、谁家的公鸡在叫？”

这时我女儿指着她爸说：“我家的公鸡在叫”。

哈哈哈…因为恰好这时她爸在打嗝。

6、那天和女朋友去饭店吃饭。刚进门，服务员就迎了上来：“请问您哪个包厢？”我闻了闻自己的钱包，又闻了闻女朋友的手提包，说：“我女朋友的包香。”

7、到月底了，没钱吃饭。

万般无奈时同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。

各种吃之后，同事问我：“你会洗碗么？”

我：“……”

8、网上认识了一个妹子，今天见面。开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao，这妹子太不讲究卫生了吧，你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗？过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：KFC！这咖啡还能喝吗？另外，我这麽有钱，你暗示我去吃肯德基？太看不起人了！果断拍屁股走人！！！

9、一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来签合同…女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。程序猿：PHP语言是最好的语言！论坛[炸]锅了，各种吵架。女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

10、昨天中午没事和几个朋友一起出去逛逛，走到一段路上我捡了两百块钱。他们说让请客吃饭，说捡到的钱不花会破财。好吧，请就请吧，结果，花了我八百多。尼玛，酒足饭饱之后那几个损友居然说钱是他们故意丢的！我艹他们小姨子的啊！

11、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

12、一不偷 二不抢 坚决拥护共产党

不反党 不暴乱 下岗职工要吃饭

不集资 不贷款 自带设备搞生产

不争地 不占房 工作只需一张床

无噪音 无污染 拉动内需促发展

不用水 不用电 节约能源是模范

不生女 不生男 不给政府添麻烦

公检法 都免费 税务工商也优惠

13、妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。

14、一美女和狗，卖豆腐为职业，从不言笑，人称冰美女，俩朋打赌，我说第一句话她就会笑，第二句话她会在我脸上摸一下。朋友面对狗跪下，亲切的问侯，爹你吃饭了吗，美女笑了，朋友又对美女跪下，妈你吃饭了吧，啪啪，脸肿了

15、当你新买了个手机，前几个月贴膜带壳轻拿轻放小心翼翼吃饭溅上一滴油你都j8心疼得擦了又擦。几个月后，壳揭了，膜撕了，裸机哐哐扔，吃了油条的大手直接chuachua划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情。

16、别人发的事情在我头上也发生了！

本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。

我爸：兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X（说我）添水啊！

我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线

17、今天一家人在吃饭，老婆很淡定地说：“我怀孕了。”，这个消息有点太惊喜了，一时过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”老婆面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”

18、一日我和同事吃饭，吃完聊天消化～ 谁知话题越来越恶心，有人说恶心可以帮助消化…A女说，我们今天吃的东西，浊气下沉，不知道会产生什麽味道的屁…B女接话，你们知不知道形容屁很臭的最高境界是什麽？众女无语…摇头…不知道…B女清清嗓子，得意的说道，话说一个屁臭，臭得无法形容，再勾点儿芡就变成屎了！众女绝倒ing……

19、一个青年在亲戚家作客为时已久，主人很难打发他走。最后，丈夫和妻子商量：在吃饭时吵架，这样年轻人便会支持一方，另一方便可借故把他赶走。吃饭时，夫妻争吵了一刻钟，这当儿青年人已经吃光了所有的食物。“你给评评理吧！”丈夫请求道。青年说：“我要在这儿再住六个星期，我不想得罪你们任何一方。”终于，六个星期过去，该动身的一天到了，主家夫妇再也按捺不住，在黎明之前，他们便把小伙子叫醒了。“起来呀，”女人道，“鸡都叫了！”“什么？”青年人睡眼惺忪地说，“还有一只鸡？那我再住几天吧！”

20、这两天吃饭时总有个死胖子讽刺我：你都那么胖了，居然还好意思吃饭？

我则回一句：你个比我还重30斤的死胖子没资格说我。

每当这个时候，我妈就会开口：你们俩是亲姐弟，相煎何太急，你看看你俩，一出门人家就知道咱家伙食差不了。

21、今天，我跟几个朋友吃饭，然后目睹了一朋友分手，他说分手后还能做朋友吗？完了，我直接插了一句，分手后还能做嘛？朋友。这不是高潮，高潮是他他女朋友说了一句，你要是行的话，我还会跟你分手吗？哈哈，我也真是醉了！

22、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”。

23、全家围在一起吃饭，老妈突然说：“啊妹握筷子握到上头，以后嫁到很远去！”

姐姐：“谁说的？”

妈：“老人都这样说，你看妈也握到上头，嫁得多远啊……”

弟弟突然把手一伸：“妈，你看我以后嫁多远啊？”

24、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接……

等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……

25、上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什麽钟里面的指针都各走各的？”

父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”

孩子追问到：“那他们为什麽一到12点又都聚在一起了呢？”

父亲不屑地回答说：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”