闲来无事和老婆作诗、乱棍打死猪八戒、刚臭不久、这真是亲爸啊、我打不过他、听说最近有个什麽野医生眼霜、水表公司等超级开心百问一句话笑话20个。

1、闲来无事和老婆作诗，却被老婆狠狠的削了一顿，大家来评评理，她凭什麽打我？

老婆：秋叶满天飞，落地化成灰；忽闻脚步声，未见古人归。

我：老婆诚可贵，少妇价更高；若有富婆在，两者皆可抛。

2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什麽菜，答说豆角炒肉片。

菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？

服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！

3、菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什麽肉都是臭的？”

老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”

4、今天我结婚，晚上爸拉我到旁边，意味深长的递给我个字条：“爸只能帮你这么多了。”

我打开一看都是藏私房钱的经验及方法。

我当时就泪奔了，这真是亲爸啊。

5、儿子：今天在路上我捡了十块钱。

我：钱呢。

儿子：还了。

我：拾金不昧好样的。

儿子：我打不过他。

6、小花：听说最近有个什麽野医生眼霜。天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什麽？小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。天天：（无语ing）………

7、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

8、饭桌上，一幼童不肯吃饭，老师费尽心思劝解，幼童不为所动，老师大怒：“不吃饭，就去吃屎”。只见幼童匆匆跑出去，隔会，端上满满的一钵屎放在桌上：“老师，我吃屎”。大伙见状，捏着鼻子，四散而逃。

9、幸福没有标准答案，快乐也不止一条道路。自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

10、闺蜜生娃那天推进手术室了，各种紧张害怕，各种不配合，麻醉医生急了，说：姑娘，我还赶下趟手术呢，人家83岁大爷还等割包皮呢。

好吧，闺蜜一听顿时不紧张了。

11、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

12、这辈子做过的最刺激的事就是邻居家的狗正在爱爱时我用竹竿捅了它屁股一下，那叫声，凄惨啊，结果每天上学它都送我到学校，那两个星期过得太刺激了，二十分钟的路程，几分钟就到了

13、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

14、“形容一个人长得丑。”

小王：“不漂亮。”

小李：“好挫。”

小黑：“好吓人。”

小明呵呵一笑道：“这人长得真刺激！”

15、兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的；人，还能有啥要求，只要能买得起的！

16、朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是因为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧。

17、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”。

18、一晚展昭急匆匆地跑进包大人的房间，大喊：包大人不好了，开封府又发生命案了。

包：竟有这样的事？

展昭：包大人你能疵一下牙齿吗？

包：为什麽？

展昭：我看不清包大人的方位。

包：尼玛，展昭你……

19、有个人被狗咬伤，赶忙看医生，到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

20、刚看到一个说女人低头看到自己的脚就说明胸小的，楼主觉得一个女人低头恰好刚刚能看到自己的脚尖是最好的。一男生问女生，低头看见了是什麽，女说，脚啊，男人立刻把电话挂了。