看到我爸妈的签名时我震惊了、爸，你有什麽惨痛的教训吗、是男是女、反正停电也做不成作业、中国历史五大领军人物、丢了一把斧子、爸爸的顾虑等史上最搞笑儿子的笑话大全25篇。

1、每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性，当我看到我爸妈的签名时我震惊了。

我爸写的是：“我儿子丑怪他妈。”

我妈的是：“我儿子丑怪他爸。”

2、我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”

哥无奈的告诉爸：“这里全是男的哇！”

沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”

3、甲：你看那个小孩是男还是女？乙：那是我儿子。甲：对不起，我不知道你是他爸爸。乙：不，我是他妈妈。

4、小区停电了，晚上我和儿子摸黑回到家。

赶紧把蜡烛找出来点上，一切都弄好了。

只听儿子说：“妈妈，把电脑打开我先玩一下游戏好不好，反正现在停电也做不成作业。”

我汗，感情电脑是不用电的啊。

5、中国历史五大领军人物：

No1：小红（各种段子中小学生女生代表）

No2：小张（男司机）

No3：小明（男性代表人物，极其神秘，出现在各大论坛，各大时间）

No4：女朋友（一个虚构人物，人人都没有，却假装有，说得跟真的似的）

No5：隔壁邻居老王（带上你的儿子，拿起你的钱包，抄起你的菜刀，带你儿子去做亲自鉴定你就会认识老王这个角）

6、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

7、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……

8、黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’

9、有一个男人，中年得子，甚是溺爱。含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘。省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

10、今年春节回家，老爸给我讲了个我小学请家长的事，肚皮都给我笑破了。老师对我爸说：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”我爸一脸谦恭的说：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师很生气的说：“哪有这麽简单！我……我……我口水都流到书上了！”

11、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什麽用？”

儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

12、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。……在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”

13、儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。

14、十八岁那年，我那个从没见过的父亲留下了一份遗产给我。

虽然怨恨他抛弃了我们这么多年，但是拿到手中沉甸甸的遗产盒子，我的怨气全消了。

我拿着那份遗嘱，手不自觉地颤抖起来，想想自己就要变成高富帅就特别激动。

一打开：“儿子啊，我把人生最大的财富都留给你了，授人以鱼不如授人以渔，盒子里装着我送你六字真言脚踏实地工作！”

瞬间我吐血了！

15、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

16、儿子被邻楼的小孩打哭了，我下楼去见识那个打人的小孩，见他下巴上长了个小痦子，我一腔怒火立即消失的无影无踪，边拉孩子回家边教育他：“宝贝儿，见到下巴有痦子的男人你就躲远点儿，他们将来都是能够翻云覆雨的大人物！”

17、巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么……

18、小李跟自己的表妹结婚了，一年后，表妹听说小李包养的大学生怀孕了，小李：“是我对不起你，你会跟我离婚吗？”表妹：“不会，孩子生下来我们养着吧，”转眼十几年过去了，表妹搂着自己一手带大的“儿子”笑的合不拢嘴：“宝贝儿子，你爸出差了，今晚可以跟妈妈睡了！”

19、一个医生准备下班。这时，一个男人打来电话：“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了：“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”

20、我和同学都有非常忙的爸爸。同学：爸爸你一天工资多少啊？爸爸：大概1200块怎麽了？同学：爸爸，这是我存了很久的1200块，你能不能陪我一天？父亲瞬间眼眶湿润 和儿子抱在一起。我看了之后 也想效仿一下我：爸爸你一天工资多少啊？爸爸：一天10万啊 怎麽了我：……没事 我就随便问问

21、老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。

儿子：为什麽呀？。

老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。

22、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了”小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

23、儿子四岁，外甥八岁。

外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”

儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”

我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！

24、早上醒的比较早，和老公打闹起来，吵醒了儿子，儿子问他爸爸为什麽欺负妈妈。割……吃完早饭闺蜜来了，儿子跟闺蜜说：小姨，爸爸坏，老是欺负妈妈，早上醒来爸爸再被窝里就欺负妈妈。闺蜜瞪大眼睛对我说：怎麽不背着点孩子……额……哪里不对劲？？不是的不是的……听我解释……呃………

25、一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。

四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。