孤独的人喜欢深夜、学会对痛苦说拜拜、最后一次以单身狗的身份过春节、这么轻松地拿得出一仟、微博段子等爆笑微信一句话笑话20篇。

1、厨师一枚今天跟同事抱怨。“我们跟医生同是穿白大褂，怎么区别就那么大呢？”“他们掌控生死，我们打理后事。”我竟无言以对。

2、孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。

3、爱情使人忘记时间，时间也会使人忘记爱情，不要让太多的昨天占据你的今天，请相信：是你的不管你怎样任性他都不会离开你；失去的其实从未真正属于过你。

4、我发誓，今年春节是我最后一次以单身狗的身份过～ 没想到一群损友纷纷安慰道：哥们，你怎么了？你别想不开呀！千万不要自杀啊！卧槽……

5、我同学说家里有事管我借钱借一仟，因为家里又是同一个镇的，所以我很爽快就借给她了。刚给她转过去，她就跟我说：居然你能这么轻松地拿得出一仟，那就再借我五仟吧！卧槽……

6、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

7、特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油[炸]糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什麽入口都会化的嘴吧，心疼她老公。

8、爸爸说咱家这猪大肠洗的一点也不臭，别人家就做不出来懵……难道吃的不就是那股屎味吗？

9、曾经在学校收快递的时候，特别喜欢恶作剧。卖家发申通，收件人我就写圆通。于是，常常收到这样的电话：“你好，请问是圆通吗？我是申通……你有一份快递……”

10、韩国店主没有顾客就去找算命的大师，大师说：你今年上半年因为萨德注定没有生意了。韩国店主一听只是上半年没生意，下半年可能有戏。就问：大师，那我下半年呢。大师：下半年你就习惯了。

11、[恐][怖]份子蓄意在里约奥运会期间搞爆[炸]袭击，不幸[炸]弹连同行李箱一起被里约市民偷走。后经过警方追查，找到了装着[炸]弹的行李箱，经鉴定，[炸]弹为劣质产品，爆[炸]威力还不及窜天猴。

12、不要高估自己有多专情，不要幻想他（她）有多深情，更无法想象时间有多残酷。所以做好自己才是最重要，让自己变的优秀，而不是拼命争取怜悯。

13、物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什麽？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”

14、老公出差回来，和我一起去幼儿园接两岁半的宝贝女儿放学，女儿看见爸爸，激动的扑进怀里大声说“爸爸，你终于回来了，妈妈都受不了啦！”我……！老公好奇问“怎么受不了？”女儿编着说“她经常哭，都是我在安慰她，叫她宝宝……”我们……

15、然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。

16、嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本靠走.耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！

17、和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”

18、体贴的代价太高了，今天早上我跟女朋友说：“天冷了，记得要添衣服。”过了一会她说：“嗯，我在淘宝添置了一些，你帮我付了吧。”

19、那天下午三点，女友让我把她逃学泡网吧的表弟抓回来。晚上十点，表弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

20、天天给自己一个希看，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好；试着用希看迎接朝霞，用笑声送走余辉，用快乐涂满每个夜晚。那么，我们的每一天将会生活得更充实，我们的每一天也将活得更潇洒。