失误、忘了自己是个小胖子、把邻居家那条大狗吓得离家出走、真实的事情、笑话狗细水常流、这才是世界末日呢等开心一笑：邻居的小笑话25则。

1、父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？

当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。

2、我从小就有一个武侠梦。

那时候小，看武打片，有个武功叫水上漂。

好多小伙伴一起玩，我就想展示一下，运功配音之后开跑。

第一脚就扑通进河里了，连挣扎都来不及，还好邻居叔叔路过把我捞上来了。

想想那时多天真，忘了自己是个小胖子。？

3、有一次和老同学喝酒，结果大晚上的他醉的稀里糊涂。

扛上邻居家45斤大狗一路狂奔，我从后面怎么追都没追上。

第二天他酒醒了结果把邻居家那条大狗吓得离家出走到现在都没回来。

4、邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。pol-ice不让，说：谈判专员正在和他沟通，你不要上去。没办法我只能在下面喊：小x，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！

5、真实的事：有一对夫妻在家里，晚上九点多有人敲门，男的问：谁呀？外面回答：邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。男的刚想开门，妻子说你钥匙不是在桌子上吗！男的跟外面说我钥匙在家里啊。然后外面没动静了，通过门镜看见三个男人偷偷溜了。假如开门了后果不堪设想！发生在沈阳。年底了，大家注意安全！……

6、一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：小狗吃食。可儿子听成狗仔吃屎～～～～～～ 爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：细水常流！儿子也学会了。中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：大狗欺负小狗！儿子也学会了下午，一家人在一起吃饭。爸爸刚吃一口，儿子就说：狗仔吃屎。爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：细水常流。爸爸动手要打儿子，儿子说：停！大狗欺负小狗儿子……

7、本人初三，马上就一模了

今天发了一大堆卷子（还真是末日）

书包装不下，拿手上回家了

就在刚才，就在刚才

邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”

8、有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。”

太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”

9、有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……”

10、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”

“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”

“哦，这我就放心了”

11、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”

小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什麽时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”

12、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”

何大爷不假思索地说：“那就叫何武器吧！”

13、阿凡提的驴死了，他非常伤心。邻居过来安慰他说：阿凡提，请别难过了，收回驴的真主还会恩赐给您一头驴的。

算了吧朋友，假如是我认识的那个真主，决不会把一头五块金币的驴白白送给我！阿凡提伤心地说。

14、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WIFI密码多少，小弟蹭个网。

我骂他说：去你姥姥的！

然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！

我……

15、看见有说长寿的，想起来小时候一件事，姨家的邻居80多了，他父亲还在！农村的老头冬天没事就一起在外面晒太阳，闲聊，假寐！太阳快下山的时候，这邻居老头起身拍拍身上，拿起马扎，回头对着一群老头说：回家了，不给你们这些没爹的玩了！好几个老头都想动怒，但是一想，红着脸又坐下了……想想也得，确实只有他有！

16、小外甥跟邻居小伙伴在争吵小乌龟到底是吃肉的还是吃素的，我说你们俩吵啥呢？你们放点肉再放点菜，它爱吃啥就吃啥！小外甥说了一句“小孩子说话大人不要插嘴”我是不是说错话了～_～。

17、我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。

邻居家有个胖儿子，有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他：“你怎么不上课跑回来了？”

结果这熊孩子回了一句：“没菜了，回来夹点菜……”

18、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

19、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

20、邻居家双胞胎俩男娃特可爱，某天蹲村里路边和俩娃聊天，我就指着他们开裆裤说“看，您们裤子露个大窟窿”此时一辆三轮车司机微笑着看了我几眼然后微笑着开走了，这时就听俩娃也指着我的裤裆说“你的也露了”姐一大人能上小破孩那当吗？晚上睡觉脱裤子一看果真TM露了个大口子，天雷滚滚啊，姐一星期没出门了。

21、隔壁女人脸上有伤。

邻居议论：“那伤咋回事啊？”

答：“好像是两口子打架，昨晚你没有听到么？”

问：“听到啦！她老公不是出差了么？”

答：“半夜回来了呗！”

22、有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。”

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

23、小张的朋友要租房子，朋友让小张陪他一起去看房子。小张：“租房子，一定要选墙壁厚、隔音效果好的。”朋友：“为什麽呀？”小张：“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大，邻居忍不住入室强Jian抢劫。”朋友：“这和墙壁厚有什麽？”小张：“墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。”

24、邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”老王：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

25、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什麽？”。这位先生说：“电费又涨价了。”