你胃口太好了吧、KTV奇葩、这麽多年，一直是我太单纯了麽、我要结婚了、我的手机卡掉了怎么办啊、哥们儿，你想多了等经典哥们的小笑话20则。

1、再发一个真事吧，我一要好的哥们家庭条件不错，市区有两套房子，工作呢是交通技校老师，但是26岁了，硬是没谈过恋爱。背景交代完毕！今天一起玩的女汉子实在看不下去了说，我把我徒弟介绍给你吧，身高一米六五，体重90斤，很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾，回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句，长得好看才能叫混血啊，长得丑只能叫串串……串串……串……一群人批斗了半小时得。不用说，黄了肯定！

2、宿舍一哥们上完大号出来说：最近我拉完屎总是忍不住低头看几眼，最奇怪的是每次都会流口水，你们说我这是病了吗？

另一哥们回复道：不是你病了，只是你胃口太好。

3、昨晚吃完饭，一哥们说请客去KTV，一进去少爷就带了一排子美女进来，没等我开始选，那哥们就抢先说“我先来，”于是听他大叫到，会喝酒的美媚往前走一步，刷，出来了好几个，又说到，会唱歌的往前走一步，剩下了两个歪瓜裂枣，我以为我哥们让她俩走，其他全留下。谁知道他说了一句让我想扁他的话，你俩留下其他的都走吧。转身他说酒这麽贵都让她们喝了，保健这麽贵，歌都给她们唱了！我去！……

4、今天听到俩哥们讨论花木兰男扮女装的故事。一哥们说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麽能发现不了？另一哥们反驳道：草，要是你俩天天睡在一起，你会说出去麽？多麽痛的领悟……这麽多年，一直是我太单纯了麽？……

5、我：哥们，最近在哪发财啊。

哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。

我：哟！当老板啦，可以哟。

哥们：（得意的笑）哪里哪里。

我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。

哥们：什麽～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。

我：（大吼一声）你装个屁吖，老子打的是你的座机。

哥们：……

6、高中时基本还没有智能手机，没有啥好玩的，于是就闲着没事忽悠移动客服。

背景交代完毕，一天宿舍一二货哥们照例给

１００８６打电话，１００８６：“你好，请问有什麽可以帮您。”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

１００８６：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”

１００８６：……

7、二货哥们儿去商店买了箱奶，回来路上遇到了公司女同事，便问：妹纸，来一盒奶吗？女同事说：谢谢，不用呢，我自己也有。”二货哥们儿邪恶的说：“咱俩换着喝行不？”

8、一朋友前不久和刚交往的女友一起去郊外游玩，朋友女友不小心被蛇咬了一口，为了彰显自己绅士，果断的用嘴吸du，妹纸感激的说：谢谢哥们仰头说：不谢正巧此时看到妹纸的大胸，忍不住的咽口水，现如今他的坟仟已长满了绿草。

9、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说：操你妈的，我给你卷头驴呗。

10、一次在高速路上堵车，看见一哥们在他的车上走下来，打开后备厢，从里面取出一根铁棍，走到车旁对着一蜗牛边铡边说：叫你跟踪我。

11、一哥们因读书不成，动了歹念，准备打劫。

一晚，他看见一对小情侣走在一条乡间的小路上。

他举起手中那根棒子，打昏了那个男的，洗劫了那个女的。

最后才看清那是他暗恋七年的小红，再看倒下的那位哥们，是我。

12、和哥们儿在欢乐谷排队等候玩新打造的极速飞车，排队排的恶心，就想让哥们儿也恶心一下，就说：你想想中国这么多人，保守地算也得15亿，就按这么多人每两天拉一泡屎，每天就是7.5亿泡屎，把这么些屎堆起来你想一下那是多大的屎山！哥们儿猛抽了一下身子一付恶心的样子，紧接着就回了一句，让我直接恶心到吐：“想一想就流口水”……

13、今晚跟几个同学打麻将，一女同学老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！女同学回道：我没说不让你摸，是你自己不摸。几秒后我们笑了，女同学脸红了。

14、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！

15、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：“我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！”

16、一哥们去应聘保镖。

接待他的妹子说：“兄弟看你身体一看就是没练过的。”

我哥们儿对着旁边一男的，一拳下去，直接把那人ko了。

看着妹子惊恐的脸庞说：“我应聘合格了吧！”

妹子震惊的说：“你打的是我们老板。”

17、一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名，据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！

男友不屑地说“这有什麽稀罕的？！还这么贵！我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！”

18、昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道，我打算考考他们，我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：“古人说的“涌泉相报”是不是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？……”

19、昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”

只见她走到床前大喊一声：“变。”

然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了。

只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了。

这二货肯定不知道自己是怎么来到这里的！

20、大学的时候在食堂吃饭，哥们弟兄经常是三五成群！

一天看一个哥们儿独自在那吃饭，我们几人便凑过去，想恶心他一下。

便什麽恶心说什麽，这货一点反应没有，自顾吃自己的。

还剩最后一口的时候看看我们那吃到一半的饭菜，把自己所有的东西都扒到嘴里。

用力的嚼了嚼，然后全吐餐桌上了，然后周围走了好几桌。

然后我们坐在那凌乱了。