不想发光、只止痛不消肿、当医生的最大收获、看见女人就会痒、胶囊、好心没好报、恶心笑话里的极品等笑死人的医生的笑话25则。

1、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”

“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

2、有一个人被马蜂蛰了小弟弟，肿得好大，疼痛难忍，上医院治疗，医生正要打麻醉，妻子小声地说，医生，跟你商量个事，能不能只止痛不消肿啊……啊……啊……

3、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的老婆要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你太太，只有她有权签署“继续抢救”or“放弃治疗”；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，否则迟早一天你会死在他们手上！

4、病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。

女医生：那你现在痒吗？

病人：不痒，看见女人的时候才痒。

女医生：你看清楚，我不是女人么？

病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？

女医生：难道我长的不像女人吗？

病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。

女医生：你敢说我没有女人味？

病人：对不起，不是……医生我好了，以后不敢得这病了。

5、七旬的老爸记忆力逐渐减退，说要让医生看看。回来我赶紧上前询问。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

6、楼主男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？

当时我只觉得头上乌鸦成群……

7、毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”。

8、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：你病得很严重，必须开刀把那个切除。那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医师看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：这样就好了，不用开刀吗？只听那中医师冷冷地说：开什麽刀，过几天它自己就会掉下来了！

9、这几天闹肚子，吃药都不管用～～昨天实在吃不消了，只好去医院……医生大体了解情况后问我：今天拉几次了……我：六十次（尼玛，口误本应该说六次，自己也没反应过来）……把医生惊呆了，脸色都变了，嘴里蹦出了句：卧槽！你居然还活着！…呃………

10、我：如果医生问你保大还是保小，你会怎么选？

他：当然是保大了。

我：如果你妈跳河里非逼你保小，你会保大还是保小？

他：让我爸去救我妈，我还是保大。

这是我听过最温暖的答案。

11、一天，一个病人大声说："上帝啊！我的病终于治好了！”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天，我做手术的时候，医生把一把手术刀放在我的腹腔里了！”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。

12、牙科医生：你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。

13、某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。

不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病除。”

和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

14、一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

15、五二去看医生，医生拿听筒听了一会说：“看你身体这么结实，为啥心跳得这么快？”五二一听，一片红云飘上脸颊，赶紧低下头不敢看他，小声说道：“因为你长得好帅，是我喜欢的类型！”。

16、性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

17、今天去医院拔牙，医生拿来工具，不到十秒就给我把虫牙拔掉了，我说：这么一小会儿就要100块钱？

医生笑了笑说：你要是觉得时间短，我可以帮你慢慢拔。

大叔，你逗我呢？

18、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。""＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年……

19、朋友生病去医院检查身体，医生问：多大了？朋友回答27岁。

医生又问：最重的时候多重？朋友答140斤。

医生又问：最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。

顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！

20、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

21、患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。

精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。

患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

22、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什麽样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

23、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事。

“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”

“医生”接待员叫道，“那不可能！”

“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”

24、今天在公交车上看到一哥们脸上有一刀疤，估计是打架打的！

我问：“怎么，哥们，打架打输了？”

哥们儿：“不是，我妈剖腹产的时候，医生技艺不精，一刀下去剖深了！”

25、今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕，医生啥也不说开了5支狂犬疫苗，交了300大洋，我说：这也太贵了啊。

医生说：你这一年再被猫抓狗咬，都不用打了。

下午果断去到处招惹猫狗，晚上回来数了一下伤痕，赚了一万多块，好开心！