你应该闭嘴了、你TM瞎啊、多吃肉脸大、我他妈哪有钱吃饭啊、兄弟，求求你了，回去好好管管你老婆、内涵笑话、说谁老呢等笑破肚皮的吃饭的笑话集25则。

1、做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”

我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；

你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”

2、没结婚之前的小情侣去餐厅吃饭，刚进门，女咣的一声脑袋撞门框上面，男紧张的不得了，誓要把女送到医院。

结了婚之后呢，也是到餐厅吃饭。又是咣的一声，妻的脑袋撞到门框，夫这时很愤怒的说，你TM瞎啊～～～

3、家里人一块儿吃饭，我大哥对我堂姐说：多吃点肉！我堂姐回答到：我从不吃肉！我小侄听到了，插话到：你骗人，你肯定爱吃肉，要不你脸为什麽这麽大！堂姐一脸黑线……

4、星期五上午第三节课……同桌突然说一句还有三节课就回家了，问我可兴奋。我一脸平淡的望着他，那你想想还有一节课才吃饭呢，他一脸愤怒的说，我他妈哪有钱吃饭啊……

5、和朋友去吃饭，旁边一对中年男女，女的对男的呵护备至，像个 日 本 女人，我和朋友特别羡慕男的，结果对面几杯酒下肚，女的带着哭腔道：“兄弟，求求你了，回去好好管管你老婆，千万别在 勾 引 我老公了！！！”说着又是给夹菜，又是给倒酒的！！！

6、在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？”全安静了！没错！全安静了！

7、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什麽贡献！”。

我低头不语，有泪，从脸庞滑过……

为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献～啊，一辈子……”。

老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”。

8、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。

6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”

再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

9、老公朋友来家吃饭，我想他们喝酒要来点下酒莱，所以炒了盘济南名吃“酱油螺狮”，都说好吃，问我怎么做的，回家自己也做，我说要放26香。他们说从没听说过26香，从哪能买到，我答，就是2包十三香。后来老公的朋友圈里都知道他有个26香老婆，疯传！

10、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。这时不知从什麽地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。

“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

11、去岳父家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。

大喊一声。见证奇迹的时刻到了！

岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。

老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

12、儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋，捂在衣服里，扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起，不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心，趁他洗澡，偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门，我高兴地说：“你的小鸭终于孵出来了，好可爱呀！”儿子愣了一下，随即大哭：“我的恐龙蛋去哪里了？”

13、到月底了，大多数都弹尽粮绝，于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭，正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二逼同事对我说：给，这是上个月借你的500块钱。

14、食堂打饭

学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

自动开机的电脑

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…

15、一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。

后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且……那是个花瓶！

16、今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什麽呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”。

17、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！！

18、今天在网吧上网，旁边做了一个小学生在LOL。突然他电话来了，他掏出手机接到：“喂，妈啊，我在老师家补课呢。还有二十分钟就完了，我晚点回来吃饭啊。”

就在他马上要掐断电话的时候，我机智的大吼一声：“网管！给我来桶泡面”

我现在都忘不了他当时看我眼神。

19、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。

20、一晚与友吃饭，饭间，友曰：今日为鬼节。吾一笑置之，饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家，吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌，忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来，吾不以为然，接着施放噪音，忽然吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。那女子走路竟然脚不着地，吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏，渐渐的女子走进了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。

21、在外面吃饭，隔壁桌有一个特漂亮的妹子，还有一只熊孩子。一会一个帅哥过去搭讪，熊孩子突然对妹子说：“妈妈！妈妈！我要吃这个！”于是帅哥黑着脸走了，然后熊孩子拉着妹子的手说：“表姐姐，为什麽你要让我在有陌生人找你的时候喊你妈妈捏？”擦，还可以这样？！

22、朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……

23、一天我们局长请我们吃饭，酒足饭饱之后。

我们局长醉醺醺摸着他旁边一美女的大腿说：“哟，长的不错啊！嘿嘿想到那个科工作！只要……”

我们都因为他是局长没敢说什麽。

这时美女终于受不了，忽然站起来说：“爸，不要把工作态度带到家里来。”

然后我们局长背后传出一声冷哼，我们局长满头冷汗的转过头。

看到局长夫人正在冷眼看着他，然后就没有然后了。

24、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。

小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”

妈妈说：“原汤化原食。”

小宝接着说：“妈妈，早上吃完油[炸]糕，你怎么没让我喝油汤呢？”

25、今天一高中不太要好的姐们请吃饭，看她这些年这些年还混的不错，点餐时顺带对服务员说：“来一瓶82年的拉菲”，这下姐妹儿我就不高兴了，拽什麽拽啊。“服务员，来一瓶95年的啤酒！”心里想着竟然还敢跟我装逼！