把我打的我妈都不认识了、换一个方式问一下、两小孩讨论父亲戒烟效果、我叫小土鳖、真是亲妈啊、我是哪来的等笑到抽筋的我妈的笑话集25篇。

1、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了。

2、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

3、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？

电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。

此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了，他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：你再换一个方式问一下。

此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？

电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼……

4、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。

甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”

乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什麽烟都抽，现在只抽中华了。”

5、男友叫小王，农村的，爹娘有点不满意。我：亲爱滴，为了将来幸福，不管我爹娘说什麽，你要忍让。要谦卑哟”男友连忙点头。进门后，我妈很热情：欢迎啊，你叫小王吧……男友听后竟愣了下，看看我，立马微笑说：伯母，您这样称呼我太抬高我了，我叫小土鳖！

6、今天带女朋友回家吃饭，晚上去KTV，我女朋友说：我下午要回家。

结果我妈直接爆了一句：回什麽家啊，晚上可以住这边……

当时就感动的流泪了，真是亲妈啊。

7、本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？

老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。

来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！

8、我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。

有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！

我弟说：我就是喜欢吃，怎样！

唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！

（大惊失色）真的假的？

妈妈怎么会骗你！

真的喔，那她是怎么死的？

……这个啊……买泡面时出车祸了！

9、我平时在家不怎么爱说话，今天在家床上躺着边玩手机边哼着歌。

我妈特意跑过来说了一句：“你今天这么称心，小歌一首接着一首唱。”

我爸直接来一句：“她在外面吸了毒回来的。”

看来我是捡回来的。

10、记者沿街访问：你妈逼你结婚了吗？

A：我是自愿的。

B：我妈没有逼。

C：艹尼玛。

11、记得上学前班的时候，老师让交一块钱。我妈给了我两张五毛的，我说什麽也不要，各种哭各种闹，说那就不是一块钱，不给一块钱就不去上学去。至今我也忘不了当时我哥在旁边的那个笑声？。

12、老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”。

13、我爸妈去买车的时候，整整花了一天时间，我爸看了发动机和车灯，车内空间装饰，了解了油耗，ABS，安全气囊……考虑了性价比，最后试驾了半个小时，花了一上午时间选好车型，然后我妈考虑买什麽颜色花了一下午时间

14、某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药……

15、睡醒之后发蒙，迷迷糊糊起来，发现到了每个月那几天的日子了，肚子巨疼！当时场景：我家猫发情了，在地上打滚蹭，嗷嗷嘶吼～我妈刚好走过来，我直勾勾瞅着猫，脑子短路来了一句说：妈，我发情了，给我来二片去痛片……我妈的表情我实在用文字形容不上来……

16、今天降温的厉害，早上给小孩子多穿件衣服，奈何毛衣太小了，胳膊怎麽都塞不进去，结果被我老妈看到了，她立马数落我：“实在穿不上就别穿了，孩子胳膊万一被你弄脱臼了咋办！”我：“没事儿，感觉到疼他会哭的。”我妈：你净瞎说，你小时候我给你穿衣服穿不上，胳膊给你弄脱臼了，你连吱都没吱一声过！”这事儿你不说，我可能一辈子都不知道。

17、记得以前刚记事的时候，有一次不听话，被我妈打了一顿，这时候刚好我爸回来了，然后我爸说：你怎么能打咱们闺女脸呢！在不听话也不能打脸哪，听了爸爸的话，心里感觉暖暖的，就在这时候我爸又说，咱闺女本来长的就丑，你这要是打的以后嫁不出了，不就砸在我们手里了吗？

18、我有个小姨，只比我大几岁。

有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。

结果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。

我妈质问我那 天谁挽着你？

我默默想了想说：你妹啊！

我妈瞬间一个嘴巴抽过来了…

19、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

20、今天和母上大人一起回家，半路上看见一辆车，上面画了一头很可爱的猪。我就拉着我妈说：“看那猪，好卡哇伊哦！”母上大人淡淡地瞅我一眼说：“别一看到同类就那麽高兴，别人会笑话我在溜一头不知道是狗还是猪的怪物！”母上大人，我绝逼不是你亲生的！

21、今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子？

22、买了个立式沙袋来练拳，我妈知道后就说我：“成天像男孩子一样玩这玩那，以后谁娶你啊？”我哥听到后对我说：“没关系，以后嫁不出，哥给你设擂台比武招亲！”

23、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

24、今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了，我妈愣了，对我爸吼，叫你不藏好。

我石化了……

25、小时候爸爸工作忙经常照顾不到我，当时每到下雨天，放学老师都送我回家，有一次老师把我送回家后，爸爸留老师在家吃饭，那天晚餐特别丰盛，饭桌上我们有聊有笑就像一家人，突然我对老师说：老师，做我妈妈吧。他们听到这话后脸一下红了，埋头吃饭不说话。结果老师吃完饭一走，我就被妈妈吊起来打。