咱家闹鬼了、经典笑话、经典笑话、连环爆笑笑话银行行长、小明你答对了、什麽是史上最牛B的作弊、要本人来等精选爆笑百问简短笑话20则。

1、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……

2、有的时候你并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量，若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走，就是靠一技之长、自给自足，如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。

3、爸妈没在家，我拿出爸爸的烟叼在嘴上，但是没有点着！时而深沉.时而多虑。然后继续叼着烟学周星驰那样弹钢琴！弹完一曲似乎听到开门的声音，我咻的一下迅速扯掉烟，我天我的嘴。

4、上学时，把“Englih”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家。

5、老师：同学们，女孩子什麽时候可以很爷们？

小明：我知道！洗澡的时候！

老师：为什麽？

小明：因为洗澡的时候她们可以站着撒尿。

老师：你～唉～回来！我没叫你滚出去，答对了！

6、什麽是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈。把答案都看回来了。

7、一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？要驱鬼？！，大爷淡淡的说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来………

8、我一个哥们特别的内向，不喜欢说话。

婚后有了一个孩子，孩子长到10岁，耐不住寂寞跟他爹成了朋友。

晚上对他妈妈讲：“妈妈，我跟每天到咱家来吃饭的那个家伙成了朋友了！？？”

9、早上上学，却回了好几趟家。理由是。“妈妈，我的表”“妈妈，我的钱包”“妈妈，我的手机”“妈妈……”“又落什麽了呀～～～”“妈妈，今天是星期六吧？”“是氨“那我今天不用上学”“咣当……”

10、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”。

11、楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。

12、一周年纪念日，和媳妇啪啪完，都只穿着一条内裤睡觉，突然感觉我们像老夫老妻一般惬意。我搂着媳妇，说：“你知道我们这样c什麽吗？”媳妇：“知道！不就是那个海尔兄和海尔弟！贴冰箱门上那个！”。

13、一富二代在路上遇见一碰磁老太太倒到他车下，说什麽也不起来，非要他赔个十万块。

富二代拿出手机打电话：“老爸，你给我打过来50万，我想开车压死个老太太。”

一听爬起来就走，嘴里骂：“这小鳖犊子真狠！”

14、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

15、一个长年混迹东莞的老司机在扫黄之后上非诚勿扰相亲，结果老司机刚做自我介绍，台上的24盏灯就全灭了，主持人惊诧万分的问为什麽灭灯，老司机淡定回答，台上的24位女嘉宾我全认识。

16、生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”这让我非常感动！

直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着：“爸爸，爸爸……”

这时老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”

17、一个中国老人去韩国首尔旅游，入关时韩国海关的人员很看不起的说：第一次来韩国吗？入关都不会。中国大爷说：上次来过一次，那次没有手续。海关人员一脸诧异：怎么可能？什麽时候来的？中国大爷：一九五一年，开着坦克来的。

18、昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？他说，就想看看有女朋友的男朋友长什麽样。好心酸……

19、刚刚看见一小孩在大冬天吃雪糕，一不小心手滑了，雪糕掉在地上，小男孩蹲在地上哭……我连忙买了一个雪糕，拿到他面前，对他说：你看，我有雪糕，你没有。

20、某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”。