是该进城去看看了、吃亏最补脑、寝室卧谈会、到底几点来着、身体不舒服、情人和囚犯照样应该成功、汽水不如果汁好喝等最幽默校园简单笑话20则。

1、一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时，将“有志者，事竟成”写成了“有痔者，事竟成。”

老师于是在评语中写道：“有痔者，是该进城去看看了。”

2、老师：“大家说说吃什麽最补脑子啊？”

小明：“核桃。”

小红：“脑白金。”

小李：“鱼。”

傻子：“吃亏最补脑。”

3、寝室卧谈会。

室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”

B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

4、每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开QQ，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？

有同感的童鞋转！

5、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

6、丈夫想到管太太，远不及情人想到接近情妇次数多；禁子想到关牢门，远不及囚犯想到逃命次数多；所以困难尽多，情人和囚犯照样应该成功。

7、老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。

这时看见小明看窗外的景物，就喊小明：“用如果造一句子。”

小明懵懂的站起了想了一下回答：“汽水不如果汁好喝。”

8、一日中午休息，同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什麽书？这么有意思。甲说“没什麽，一本普通小说。”乙不干，非要甲说出书名。无奈，甲只好大声的念出书名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。

9、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什麽额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

10、一名女士报名上改善记忆力的课程，学校发给她一张申请表，要求填写自己的姓名，家庭地址，电话号码等。那个女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是记得住这些，还来这里干什麽！”

11、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”

12、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后……就木有然后了。

13、在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。

14、老师：上课！

班长：起立！

同学们：老师再见！

老师：同学们再见！

当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？

15、生物课上，女老师想考同学们基因突变。

女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什麽？”

后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”

16、无功受禄的人不会成功；急功近利的人不会成功；居功自傲的人不会成功；贪功起衅的人不会成功；前功尽弃的人不会成功。祝你能够成功！

17、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。……

18、当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。

不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什麽问题要喊老师不许叫网管！

19、移动时代来临，企业转型有两种，一种是被迫型，一种是预见型。人，往往不愿意割舍过去的成功与光荣，恋旧情节是人之常情，但商业不能恋旧，没有传统企业，只有传统思维。李嘉诚警告自己的儿子绝对不能喜欢上任何一个行业或业务。

20、老师：“为什麽长颈鹿的脖子那么长。”

学生：“因为它的头离它的身体太远了。”