给多少钱、马上停止想象、老师，你到底站熊那边还是站我这边、不要问，不要说，一切尽在不言中、爸爸的叹息、奢侈品是什麽、无理算术等精选搞笑老师的简短笑话25则。

1、老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？”

学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？”

2、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”

小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”

老师：“你出去！”

3、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？

小明：我一枪打死它！

老师：如果你刚好又没带枪呢？

小明：我一刀捅死它！

老师：万一你又刚好没带刀呢？

小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？

老师：……

4、莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？

莫言答：不要问，不要说，一切尽在不言中。

5、昨天又与老爸谈论了一下中考。

他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。

我好奇地问：“然后呢？”

只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”

6、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解。

说道：“同学们知道什麽是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街。

你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”

同学们都会心一笑。还没完。

“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。

同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

7、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

8、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。

有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”

没想到，假条竟然被批准了。

9、还记得，以前有个奇葩同桌，写作业时，有个为什麽秦朝会灭亡？

这傻逼写了个因为爱情。

那天中午老师当着全班面念了出来。

10、老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！”

11、化学老师给女友情书亲爱的，你是氢（H），我是氧（O），我们两的结合，兼职是太水（H2O）（美）了。女友回信我们还是分了吧，我担心另一个氢是第三者。

12、一天小明因某些事被老师请家长来学校，小明不敢告诉家里人，就请隔壁的王叔叔和他一起去学校。隔壁的王叔叔答应小明的请求，他们来学校的办公室。小明说：“老师，我把叔叔带来了”老师惊讶的看着隔壁的王叔叔说：“老王，你怎麽来这。不是说好，今晚他不在家才来我”

13、从小，小明就被别人说他长的象风筝。

在学校里，其他的同学们都说：哈哈，小明你长得真象风筝。

上课时，老师说：小明你长得真象风筝。

回到家，家人们也说：小明你长得真象风筝！

小明伤心绝望，便从楼顶跳了下去，结果……他飞起来了……

14、幼儿园为了增强小朋友的动手能力，组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。

下课了，小朋友把作业交给老师。这时有位小朋友迟迟不肯交作业。

老师关切问：“欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画？”

欢欢摇摇头，大声说：“老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的！”

15、一个叫曾晓平的男同学，站起来问：“老师，为什麽女人来了月经。就不能ml那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

16、农村小学时，ＬＺ天天挨一个老师砸过来的黑板擦，于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰……可事情就这么巧。后来他得了肺结核，大家都说什么他吃多了粉笔灰……我居然一直以为这是我害的……担心自己要坐牢了！很久都魂不守舍的，最后我写了一张祝福卡，流着眼泪忍着痛，把存了半年的零花钱25块塞里面，寄给了他……再后来，休职的他见到我爹，颤抖地握着我爹的手，一边哭一边擦眼泪：你有一个好儿子啊，我特么天天那么揍他，都不记我仇，大胸怀啊！这娃将来必有大出息！

17、考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏

出来看而监考老师就在你身后溜达的时候……

18、一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。老师想了想写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。”

19、老师看见小明一个字也写不出来。于是问道：“你怎麽默写不出来？”小明说道：“内存不足，记不下来。”老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说：“CPU过热，运行太慢。”老师说：“那你就抄个100遍吧。”小明说：“网速太慢，无法运行。”

20、今天学校主任听我们班历史课。

上课一开始历史老师说了声：南昌起义。

结果我听成男生起立，当时全班同学的眼神我永远也忘不了。

21、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”

“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

老师终于让她去了。

22、老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！

23、老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？小红：马和驴的后代叫骡！老师：很好！小东：狼和狗的后代叫狼狗！小明：老师，我有问题！老师：你说！小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？老师：滚出去！

24、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。

儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女……”

25、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什麽不选a啊，对，因为a不对；为什麽不选b啊，对，因为b不对；为什麽不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。