我已经上过当了、早起鸟儿的幽默笑话儿子又在睡懒觉、被妈妈吃掉了、一晃就到了那里、你们也遇到过吧等经典妈妈的小笑话25则。

1、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”女儿：“为什麽？”妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”女儿：“妈妈，你放心。”妈妈：“那就好，真乖。”女儿：“我已经上过当了。”

2、周末时，儿子又在睡懒觉。我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

3、幽默老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿 子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”

儿子：哇～大哭。

我瞬间僵硬。

4、大哥在家带女儿，哥们被人打来求救：大哥，救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞，现场赶去。大哥走后，女儿跟妈说：妈妈，把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄，你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…

5、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。

他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什麽地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”

她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

6、妈妈带儿子上商店，准备给儿买双鞋子.看到一双鞋子儿子穿的刚刚好，就和服务员说拿一双大一码的，要不明年就穿不上了.买完之后妈妈又看到一双自己喜欢的鞋子，让服务员拿一双穿的刚刚好的.儿子赶紧说：“拿一双大一码的，要不明年就穿不上了”

7、“吃饭了！”“知道了啦！”“快来吃饭啦！”“马上就来了！”满怀期待的走进餐厅……“妈妈，饭在哪里？”“快做好了！快做好了。”

8、双胞胎兄弟：“妈妈，今天我们全班同学选最美丽的妈妈，你当选了。”母亲：“怎么会呢？”双胞胎兄弟：“同学的妈妈都只有一票，而你有我们的两票！”

9、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

10、小时候爸爸妈妈，姐姐，和我去奶奶家。

我自告奋勇去敲门，敲了老半天都没有应。

姐姐说：“用嘴啊。”

亲了一下门，门纹丝不动。

姐姐说：“用脑啊。”

我用头撞门。

11、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“妈妈，我们来这干什麽呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什麽要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

12、母：“宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？”

子：“唱什麽歌？”

母：“当然是祝福妈妈的。”

子唱到：“妹妹你大胆地往前走哇……”

13、女儿问我：“爸爸，为什麽叫公路，不叫母路啊？”

我想了半天回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”

妻不悦，教育女儿说：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”

女儿若有所思，继续问她妈妈：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”

妻无语，我愕然！

14、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。”

15、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖”哈哈，保暖！

16、妈妈：“闺女啊，现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书都强调要男的，我真是为你担心啊”女儿：“妈，你到底想说什麽啊”妈妈：“妈想说的是，趁现在老婆还要女的，你赶快找人嫁了吧”女儿…

17、从幼儿园接三岁多的女儿回家路上。

她说：“妈妈，你给我再要一个弟弟或妹妹吧。”

我一时语塞，不知道说什麽好。

女儿一时不悦，就撅着小嘴儿说：“那你就生个小狗陪我玩总可以吧！”

18、如何在同学们面前装逼？如果你爸爸妈妈或亲戚有汽车，开到同学面前然后假装对Ta说打不开门 然后Ta会下车帮你开门 开门之后：大声的说 谢谢管家 放学请来接我。我试过了：我对二舅说打不开门，我二舅把我从拖拉机上踢下去了！

19、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

20、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”

21、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。

我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。

长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。

直到某天，我喝到了板蓝根……

22、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什麽点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！

23、楼主女 过年了，给头发染了个红色，希望新的一年红红火火！！回家问2周的儿子，怎样，妈咪好看吗？儿子摸着我的头发，意味深长的说，妈妈的头发流血了……流……好吧，儿子你赢了

24、五岁时，妈妈告诉我：“人生的关键在于快乐。”

上学后，人们问我：“长大了要做什麽。”

我写下了快乐，他们告诉我，我理解错了题目。

我告诉他们，是他们理解错了人生。

25、老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。