今早邻居大姐楼下遛狗、哥你真猛、电音的作用、0年没认出彼此来、比禽兽还禽兽禽兽不如、美国人：爸我想打篮球、得喝成什麽样等史上最幽默最新短笑话15则。

1、今早邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一丑陋流浪狗给配上了，大姐一边骂一边无奈的看着，正好她上高二的女儿星星出来，见此情景从书包里拿出舒婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开……

2、独自一人在公司加班，忙完手头活打开了苍老师电影！

看的正过瘾时前台值日小妹走了过来，还好被我发现随即切换成了鬼片。

前台小妹看了看，对我竖起大拇指说：“哥你真猛，看鬼片下面都能顶起小帐篷来！”

3、毕业后我来到一家深圳的服装厂，刚刚进去被安排为3车间班长的，我发现大家的工作很不热情，于是买了12个大音响天天放电音，从此后我的车间的产量挤进了世界前茅，优秀一点的工人一天要踩坏5太缝纫机，大家都不肯吃饭不肯睡觉，积极要求免费加班。就这样半年我成为了公司霸道总裁，走上了人生第一个小巅峰

4、我大舅找了30年的小伙伴竟然是我爸……我大舅就记得有个小伙伴叫铁成，是我们村的，他小时候放假经常来我村跟铁成玩，后来他们都长大了，也没有联系。后来我妈嫁给了我爸，几乎全村都不记得我爸小名叫铁成，都管他叫老三，现在他们俩都变成了大胖子，有一天喝酒大舅提起来儿时小伙伴铁成，我爸才想起来自己小名也叫铁成的……你说这俩人变化有多大，30年没认出彼此来………

5、与禽兽搏斗的三种结局：

赢了：比禽兽还禽兽；

输了：禽兽不如；

平局：跟禽兽没什麽两样。

结论：

有些人不值得搭理；

选择正确的对手很重要。

6、美国人：“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人：“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中·国·人：“爸我想打篮球”“作业做完了麽”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。

7、在上海，在死党家里喝酒，另一个北京的死党，也在上海出差，三个人一起差不多喝了三瓶白酒，然后就散了。今天我已经回云南了，刚刚在机场大巴上才发现，我脚上穿的两只鞋子，一只是死党a的，一只是死党b的，打电话一问，他俩还醉着没起床呢……

8、昨天接个电话，我一听到对方自称派出所的就立马挂了，标记电信诈骗然后拉黑。晚上在家吃饭吃到一半，片警上门来通知我丢的电动车找到了，那车我都丢了快两年了！今天带了个锦旗去把车骑回来了，虽然丢的时候才买个把月，现在已经旧的不行，但是真感觉是白捡了辆车！

9、初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期。

女生终于因为腰肌劳损辍学了！

10、有一小表妹从小就在外地生活 一年春节小姨带着三岁的小表妹从外地回来，小表妹非要跟我睡，睡就睡吧，谁知到小孩子睡觉必须要摸着她妈妈的米 米睡觉，然后……心想着就是一孩子.谁知到这熊孩子第二天吃早饭时对所有人说：姐姐的米 米比妈妈的大……以后再也不跟她睡觉了

11、一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。

老板走到他的面前问：“你怎麽不象他们那样笑呢？”

这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”

12、我走在沙漠里快要渴死的时候，天空中飘来了一位漂亮的仙女，递给我一大杯鲜红的果汁，立马一饮而尽，顿时感觉全身舒坦，清爽无比！如同被人打通任督二脉一般。真是久旱逢甘霖啊，当即豪情万丈大声说到：再来一杯！仙女瞬间羞红了脸，垂头低声说：下个月吧……

13、刚看一贴友问“现在在宾馆，我和我女友都是第一次，怎麽才能不紧张？急！在线等。”神回复：“首先彼此放松，性是一件美好的事情，不要有太大的心理负担，然后接吻，抚摸，一步步走向彼此的敏感区，最后告诉摄像大哥专心致志拍摄，不要分心，否则画面有摇晃感，影响观看！”

14、前年，她说：姐夫，你手机挺不错嘛！于是回娘家时她姐给她带上了我的手机。

去年，她说：姐夫，你笔记本不错嘛！于是回娘家时她姐给她带上了我的笔记本。

今年，她18岁，羞羞的说：姐夫，其实你人蛮不错嘛！

我在等她姐发话。

15、哥儿几个聚会，其中一哥们夸：“我媳妇好啊！相当牛！”嫂子娇羞：“哪有～”哥们正色：“那必须的！五年前她第一次到我家，下厨露两手，那家伙，震惊全场啊！”嫂子得意：“那倒是，连他家狗都盯着我做的菜两眼放光呢！”哥们扭头：“媳妇，当年你做的啥菜啊？”嫂子赶忙说：“宫保鸡丁和豌豆牛肉粒。”哥们一拍桌子：“我媳妇牛就牛在到现在还只会做两道菜！”一声惨叫划过天际——有人今晚要被家法伺候了～……