那条是我写的、谁让你特么的充氢气、我还去吗、寿司幽默笑话干什麽歧视我们、介绍的女朋友、饭钱还没付呢、女朋友出差打电话回来等搞笑经典女朋友的笑话段子20个。

1、最近朋友圈都在玩匿名表白，我也不例外，转发了一条。

第二天醒来，女朋友拿着我手机质问：“这条评论怎么回事？”

我一看，不知道谁在表白栏写着：“怀念那晚的我们。”

我想可能瞒不住了，就跟她坦白了出轨的详情。

她听完死死地盯着我，半晌才开口说：“两件事，一，我们分手吧！二，那条是我写的。

2、心情不好，一个人在学校门口小饭馆喝闷酒，看见别人成双入对心里特别不是滋味，这时哥们进来了：咋了？一个人喝酒不叫我？

女朋友跑了，没脸跟别人说！

谁让你特么的充氢气！活该！

3、一天，女朋友打电话来说：亲爱的，我闺蜜在我这，我们来玩双飞吧。

男朋友听了很是高兴，飞快的往女朋友家奔去，半路手机响了，女朋友发来短信，亲爱的，你不用来了，她男朋友先到了。

4、前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错，今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？”我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什麽歧视我们！”店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。”我：“……”

5、记得大学时，一个同学说把室友介绍给我当女朋友，我说好呀，然后她去跟那个女孩说，但是那个女孩听了之后也没什麽反应，然后我们也没什麽交集，结果几个月后那个女孩突然找我聊天说要跟我好好聊聊，我说好呀，她：咱们分手吧。当时一万头草泥马从我心里跑过

6、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你……你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢……”

7、女朋友出差打电话回来，问：“你在哪儿？”我答：“在家。”她说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸我真的在家，打开冰箱说：“两个。”“那有几个茄子呢？”“也是两个。”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那够了，你炒个地三鲜吧，我晚上回去吃。”

8、记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！

于是我就偷偷和我女朋友要了两个！

下午上体育课！和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。

体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！

然后你们猜！？

9、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。

医生：没关系，我来帮你。

病人：你会治好我的病？

医生：不，我能帮你照顾好女友。

10、女朋友是双胞胎 平时总是分不清她双胞胎 一次妹妹来玩 进门就说猜猜我是谁？我说老婆别闹了 说完就抱住要爱爱……进行到一半 我的电话响了女友：我妹妹今天过来，有时间你去接她一下……女友妹妹：姐夫还继续吗……

11、今天跟朋友吃饭的时候问我朋友，你说为什麽我还找不到女朋友？我朋友想了一下后回答说：我觉得吧，人一般分两种，一种是好看的，一种是难看的，而你刚好就是夹在中间那种。我：哪一种？朋友：就是好难看的那种。别走，老子打不死你！

12、回到寝室，发现上铺的兄弟压在我女朋友身上，她叫得正起劲。兄弟见我进来，一脸尴尬，说兄弟，对不起，我一时没忍住，我……我摇摇手说，你别说了，兄弟如手足女人如衣服，说着拿出刀，在兄弟的惊呼声中，插向女友的胸口。嗙，女友爆[炸]了。

13、问女朋友段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什麽区别？女朋友：贵的“逼真！

14、“你是做了什麽让你女朋友那么快答应结婚的？”“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。”“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”“也没什麽不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”

15、什麽叫做闪婚。闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友，迟迟没来，一个女的也在等她男朋友，也是迟迟没来，后来他俩人领了结婚证。

16、女朋友因为我成绩不好跟我提出分手。

我非常难过，找到她理论：“你怎么这么在意这些表面的东西！成绩不代表一切，虽然我成绩不好，可我也没弱智到不识数的地步！难道你舍得就这样抛下我们三年的感情吗？”

她听后冷冷地说：“两年……”

17、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说：你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他：凭什麽？他说：这样证明你爱我啊。他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？他点点头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！”

18、嘟————嘟————嘟————

消防队长拿起电话：“喂，那位？”

甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”

队长：“什么事情？”

（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你————”

（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”

“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。

“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。

“给我一个机会啊，我————”

“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）

“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫。

队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）

嘟————嘟————嘟————

19、为什麽男生吵架吵不过女生？

楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。

无论谁对谁错，最后认错的都是男生。

神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。

后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

20、暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。

这天，宿舍老懒万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。

虎的哥几个纳闷极了，就打探其原因。

没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。”

这是啥理论？