这事他吹了好多年、不熟悉苹果的孩子伤不起、你们在吃什麽好吃的呢、你TMD、憋了两斤尿等精选幽默厕所的一句话笑话20则。

1、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了。

这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍。

没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！

这事他吹了好多年。

2、今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。我看了看视频，靠，有片片啊！我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。看到界面下面有个条条，我划了下。嘿，我就草她妈的了。不是快进是音量……

3、老公厕所，我看他蹲的太久于是催他。他说了句：“别急啊还烫嘴着呢。”我机智的回了他句：“你尝过了啊！”本以为故事就这样结束。谁知道我那四岁的儿子从房间出来幽怨的说：“你们在吃什麽好吃的呢？都不叫上我。”

4、我也和大家一样，喜欢蹲大号看段子，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来……再后来……就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心……

5、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，“今天怎麽没洗手呢？”他淡定的说“今天我带纸了。”

6、完了！我觉得自己越来越女汉子了！刚刚去公司厕所，冲水的时候发现马桶坏了，一个顺手就给修好了！好惊恐，嫁不出去了！

7、昨天买了一称，宿舍人像疯了一样，穿着衣服称了脱了再称，饭前称饭后称，吐前称吐后称，脱了袜子也要称一称，后来我实在看不下去了，正好要去厕所顺便也称了一下，回来再一称，卧槽……尿前尿后差了两斤，我是有多能憋，憋了两斤尿……

8、从前，刘备去拜访诸葛亮，诸葛亮没开门。第二天，刘备又去拜访诸葛亮，诸葛亮又没开门。第三天，刘备又去拜访诸葛亮，诸葛亮开了门，刘备说：“先生，有没有厕所？”

9、悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。悟空到：“哇塞，你又通宵？”唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”悟空道：“一个通宵？师傅，你知不知道这个月的电费已经很高了……”“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐…………

10、在会展中心做活动，抽空上厕所大便。

小单间，右手隔壁一哥们儿敲隔板：“兄弟你那边有纸么？我这里没有了！”

我说：“有。”

正撕着呢，左边从隔板下将一团纸递给我：“够吗？”

接着就又听到右边的右边说道：“给你。”

让我感叹：“Lf精神依然存在。”

深深感到深深的友情互助。

11、男子对女朋友说：“我们去一个[恐][怖]的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较[恐][怖]呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什麽不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

12、路边等车，有点憋不住想上厕所。对小家伙说我也想尿尿。小家伙指着她刚尿完的下水道的铁栅栏说，你去那里尿。这是我刚对她说的……

13、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。

有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：“你怎么没洗手呢？”

他笑笑回答说：“啊，这次我记得带手纸了。”

14、今天带着小女儿到楼下馆子吃面，巧遇一同事。

同事觉得起可爱，一又是掐脸，又是摸头。

等同事转身上厕所，只见女儿跑到柜台要了一碟盐过来倒在同事碗里。

嘴里嘀咕着：“叫你乱掐，叫你乱摸。”

看见同事出来当时就凌乱了。

15、本信息为骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的……

16、今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。

我去，凭什麽他就可以进！人家几岁！你几岁！

17、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

18、中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”“嗯，吃好了。你呢，吃没？“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。

19、预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某（我的名字）下了个……

20、在宿舍朋友看我不高兴问我：“你没事吧？”

我说：“我去厕所冷静冷静。”

只见那二货大声说到：“吃屎是不能解决问题的！”

当时宿舍都笑喷了！竟然让我无力反驳！