我是冰棒、不受干扰、是什麽思路哇、是该整点儿化妆品了、对待爱情忠贞不渝、我把你的名字、天有多冷呢等发给女神的综合简单笑话20则。

1、一根香肠进冰箱歇凉，然后看了看身边的一根：“哇兄弟，你冻得全身是冰，不会有事吧？”

另一根说：“不好意思，我是冰棒。”

2、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！

那您怎么办呢？

我不受干扰，继续吹我的风笛。

3、男生“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，仨人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

4、上午读报纸，看到有老明星演青春少女，我们心里窃笑：都一大把年纪了，居然还出来装嫩；

下午出门碰上化妆品推销员，过后我们顾影自怜，心想：是该整点儿化妆品了，也该给这张老脸上点“化肥”。

5、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。

这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

6、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…，我被pol-ice抓走了。

7、天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔…

8、结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）。没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了……

9、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什麽了，客人连忙说：“把骨头带回去给狗吃。”

服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”

10、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”

我一听，这是什麽业务？这么嚣张这么屌！

紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”

11、2015年全国的小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？

在党和政府的高度重视和央视的大力配合下，终于在2016年初找到了答案：东莞！！！

12、妻子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。

邻居问她丈夫：你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！

我想了啊！丈夫回答，这几天我一直用棉球塞住耳朵。

13、朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”

我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”

14、鸡跟牛发牢骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什麽计划生育，这个世界真是太不公平！”牛不屑道：“你那委屈算什麽？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？

15、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！

16、某地地震，领导去赈灾，眼见一片一片的废墟和群群救援的武警战士，领导伤心的眼泪夺眶而出……，这时，随行秘书凑到领导耳边说：领导，灾区还没到呢，这儿正在拆迁！

17、儿子上一年级，昨天放学回家读课文《邓爷爷植树》

小家伙一口一个邓爷爷，读的挺熟的。我正高兴，突然觉得哪里不对

我叫他老人家爷爷，小家伙也叫爷爷，分明占我便宜啊！

18、国足总是给人惊喜——

每次怒问：你TM还能更烂点么？！

下场比赛他就会用行动告诉你：我能！

19、俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。

俺说之曰：有神马关系？！

你是男的！哥们悲愤长叹，４５度望天，泪流满面：导演也是男的……

20、“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！

哈哈哈哈哈哈！”

“那就是我，妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！”