独眼龙与地不平、情人节、做客、我赶紧溜走了、一夜十八次等爆笑夫妻笑话8则。

1、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。

到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。

独眼龙：“你不是说你两腿没事吗？”

地不平：“当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？”

独眼龙：“我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。”

2、我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”

情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

3、张先生和侯先生是好朋友。

一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”

“我姓张。”

“是弓长张，还是立早章？”

“弓长张。”

“您用膳了吗？”

“还没有。”

“那我给您准备膳食。”

张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。

某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”

“免贵，姓候。”

“您是公猴，还是母猴？”

“公————猴。”侯先生一愣。

“您骟了吗？”

“还————没。”

“那我进去给您骟了。”

4、昨天在深圳会展中心参展，我们在六号馆逛去八号馆。

刚到门口，这是突然来了两个外国妹子，婀娜多姿，金碧辉煌。

拿着一张宣传单给我，用标准的普通话说：“你好，你有兴趣参加智能家居体验吗？”

我再仔细一看，哇塞，波涛胸涌，袒胸露乳。

可是经理又在身边，我就想拒绝，但又找不到理由。

于是我脱口而出说：“对不起，我不认识字。”

门口的几个保安大哥听了后，忍不住笑了。

大哥，有那么好笑吗？我赶紧溜走了。

5、一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。

婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。

第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……

一个星期之后，墙上划满了横杠。

到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”

青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”

6、一对男女在热恋中………

女：你有些什么业余爱好啊？

男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。

女：（啊，你好正点哦！）………

男：你呢？

女：我只是经常去跳健身舞。

婚后………

女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老仟，去骗那些老头的退休金！

男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛！

7、有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”

折磨中国男人仟年难题终于解决了！

8、一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。

“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”

这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。

农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”

先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”