那是沐浴露吗、隔壁的阿姨爱吃鱼、熊孩子、士可杀，不可辱不是这么理解滴、冻豆腐、干嘛呀吓死人了、到底是男的还是女的等史上最污妈妈的小笑话25则。

1、小明的妈妈对着刚从浴室走出来的小明喊道：“小明啊，你洗了半个小时的澡，怎么连手上那点儿沐浴露都没洗干净啊？”

2、儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？

妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。

儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！

3、妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎麽了，干什麽这麽打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”……

4、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。

他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”

同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”

5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

6、昨天帮妈妈弄纸钱，两岁的宝宝偷偷塞了

张面值一千万的到我的袋里。

晚上外出吃夜宵，付款时看也没看，就把钱给老板了，女老板突然大叫起来，我还问“干嘛呀？吓死人了”。

7、今天嫌家冷出去洗澡，旁边一正太，估计也就3，4岁。

他看着我对一个妇女说，妈妈，哥哥没有JJ。

他妈妈看了我下面一眼，对，的确是看了一眼说，这个是姐姐。

这熊孩子又说，那怎么也没有咪咪。

我明显看到周围大胸妹子无情的笑了！

他一个男的进女部我都没说什麽，他竟然这样打击我！

8、吃饭的时候，朵朵说：妈妈，我肚子疼！

妈妈：那怎么办？

朵朵：我不吃饭就好了！

妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。

朵朵惊恐的问：那肚子会不会破？

妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来……

爸爸扔下饭碗——饱了。

9、丁丁闹着跟妈妈，妈妈去哪里，丁丁也要去哪里，惹得妈妈很生气。

妈妈说：“你不要像跟屁虫一样跟我。”

丁丁说：“妈妈，你抓一个跟屁虫给我玩，我就不跟你。”

10、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

11、埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！”

孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。”

“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。

12、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

13、父亲对儿子斥责道：“你小子，像狐狸一样滑头，像饿狗一样贪吃，像笨猪一样懒惰，我怎么会生出你这样的儿子？”

儿子不服气地说：“如果我真的这么坏，妈妈怎么还那么喜欢我？”

父亲说：“那是因为你妈是动物园饲养员。”

14、早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）……”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。

15、凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。

16、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。

我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……

话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。

我问：你知道什麽了？

女儿：缺什麽补什麽呗。

17、今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。爸爸妈妈：“老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！”老大叹气：“哎！今天题目难死了，争取下次！”爸爸妈妈：“老二，你呢？”老二：“也很难，做对了一点。”老三：“你们两个太差了，我觉的一点都不难。”爸爸妈妈感到很奇怪：“老三，你平时是班上的最差生，今天太阳把西边出来了。你快说 说看！”老三：“因为今天老师把我赶出了考场。我考都没有考，考题哪里难的倒我呢？”

18、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这麽傻的媳妇到底还要不要……

19、一闺密去男朋友家见家长，穿得比较朴素，男朋友家比较有钱。

吃晚饭的时候，男朋友离开桌子去拿筷子的时候，男朋友妈妈忽然变了一幅脸，厉声问我闺密：要给你多少钱能离开我儿子？

闺密气定神闲地盯着她好一会儿，说：给你多少钱你能不说这种话？

20、女儿早上醒来跟我说：妈妈，我做了一个好可怕的梦，太吓人了。我：那你说来我听听女儿：你当时不是也在么我：……

21、一位年轻妈妈与四岁儿子的对话：妈妈：你以后也会有老婆儿子：老婆？！我不要！好可怕的！妈妈：她要你出去找吃的是吗？儿子：是啊，还会用平底锅打飞我！

22、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

23、公交车上，一位年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，年轻妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我就给旁边的哥哥吃了啊？！”说了好几次，旁边的帅哥吞了几口口水说：“小子，吃不吃给个准信啊？哥哥都坐超两站了！nnd！”

24、小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。

结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。

现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

25、公车上突然有个小萝莉跑到我身边说：“叔叔，你能不能给我妈妈让个座啊？她怀着小宝宝！很幸苦的！”没想到竟然有如此懂事的孩子，我摸着她的头微笑的说：“小朋友，你瞎啊！我是姐姐啊！”。