男女吃饭的笑话懂的挺多嘛、全都是真理、菜谱没有的不要点、你这畜生、打岔、做饭好吃的特殊东西、每次都召来众人那说不出的目光等经典吃饭的短笑话25个。

1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

2、全都是真理！如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请他吃饭！如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉！

3、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点！

4、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

5、阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次？

很久厨师也没说话。

阿呆：怎么了？

厨师怒：你一打岔刚才白数了！

6、婆婆去儿子家做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎麽做得那麽好吃。婆婆说：“之所以这麽好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

7、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。

从此，每次吃饭都特装逼的刷手机……

每次都召来众人那说不出的目光……

8、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什麽来着……

9、某天下班吃饭时间，我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。哥们说：今天的粉条不好吃！旁边这帅哥抬头：啥？粪条？哥们不怀好意的说：粉条！＂哦＂帅哥继续吃饭。我憋了好久：＂粪条不是厕所里的么？＂全场哗然！

10、一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍，走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息，同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？

对方回，吃饭呢，怎么了？

同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！

听说后来他蹭了同学一个月饭。

11、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万仟，有什麽用呢，不还是要靠脸吃饭……

12、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什麽菜，答说豆角炒肉片。

菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？

服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！

13、一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：你的裤子怎么湿啦？

楚阳向：自从我成名之后经常这样。

朋友：经常这样？

楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！

14、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什麽叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”

第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”

15、热恋中的男孩女孩，好得不分彼此。

男孩高大，却体贴地帮女孩背着女式小包，即使注意到路人的目光，也没有觉得不好意思，整颗心都在笑。

女孩挎着男孩的胳膊，整个身体都靠在男孩身上，甜蜜得一塌糊涂。

走过公厕门口，女孩忽然想起什么，看看表，有点不好意思地对男孩说，我要上洗手间，把包给我。

不用了。我帮你背着嘛。人多，你带着不方便。

女孩涨红了脸，说给我嘛。

真的不用。我就在这里等你。你去吧。

女孩脸通红，说，我，我，我要拿纸巾。

男孩很快速地从口袋里拿出一包餐巾纸，是刚才吃饭时没有用完的，递给女孩，好了，去吧。

女孩，…………

16、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

17、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱，都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外边人如何知道。”

18、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

19、以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。”阿姨，你这瓷碰得精啊！！

20、“老吴说吃饭提他名能打折，然后我就去了，然后我就提了。”

“打折没啊？”

“打了啊，一条好腿没给我留！”

21、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒？？直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什麽撒？”企鹅说：“我就是kiss！”。

22、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

23、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什麽只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

24、有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

25、春节过后，公司常常加班，同事们都打电话通知晚上不回家吃饭。一位当爸爸的同事对女儿说：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，美猴王今天加班不回花果山吃斋桃了，拜拜！女儿：女超人回复了，你不吃没关系，美猴王又不止你一个。