其实应该去捡的、不行了让我在笑会儿、臭豆腐、这才叫闪婚、从此再没见过那个学姐、别怪兄弟不是人，就怪嫂子太迷人等史上最经典哥们的段子25个。

1、一哥们儿，收衣服的时候，手一斜小裤衩从阳台上掉下去了，就蹦哒蹦哒跑下去捡。

过了好一会儿，幽幽的空着手黑着脸回来了。

我们问他是不是被楼管阿姨收藏了？

他说，几个女生在下面，围着那小裤裤，讨论谁会来捡……

他想了想，玛德，不要了……

2、今天去划舢板，有六七支队伍。快结束了，队长联系五队合伙夹击三队，武器是水盆，一支队伍一个用来排船里水的。两支队伍加速包抄过去，队长首先下令攻击，一哥们紧张连盆带水扔了过去，队长见机不妙指挥跑路，结果是五队被俘我们狼狈逃回岸上。

3、就在前一段时间，我跟几个朋友大晚上去钓鱼。

坐着无聊抽完的烟头往树上一扔，嘿，还没掉下来。

赶紧喊：“快来这里有萤火虫啊。”

那边那哥们灰溜溜的就跑过来，用手去抓。

只听他嚷嚷：“哎呦卧槽还tm会咬人。”

哈哈哈，不行了，让我在笑会儿。

4、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。

有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

5、有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。

当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

6、读研时一舍友外地的，一天晚上和哥们回校刚下公交车撞见他和一个女的迎面走来，天黑了没看清，以为他妈来看他，一激动喊了一句阿姨好。后来才知道那是他学姐，在和他谈恋爱………从此再没见过那个学姐……

7、俗话说的好，别怪兄弟不是人，就怪嫂子太迷人。我一哥们，他看中一女生，他让我假扮小流氓，然后让他英雄救美。我对这件事情不太在意。到了晚上，我假扮小流氓。结果发现那女的太漂亮了。我假戏真做，把我哥们儿给揍了一顿。我当时就向那女生表白了。当时那个女生听完我的表白，感动的都哭了。把钱包都掏给我了。

8、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

9、一哥们儿体育学院的……有天用旅行袋提了两个哑铃60公斤，遇到骑摩托的抢劫，伸手把包抓过去……然后，摩托翻了……

10、本人是开粥铺的，一天早上来了个

客人穿着打扮一看就很有品位。

急匆匆的到台前点餐，出口说话很有情调，哥们韭菜盒子什麽馅的？

我能说猪肉大葱的不？

11、一天，小明觉得自己的鸡J好小。

便微信漂流瓶求助：鸡J怎麽变大？

过了好久。突然有一哥们发来，小明急忙打开看，看完后他绝望了。

那哥们写的是：也许是你没开大小写吧，你看我的JJ就比你的大好多。

12、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

13、我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱

这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：

我就五毛，还有一包辣条……

高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……

14、昨晚喝过酒和一哥们儿散步，突然从路边蹦一条狗出来汪汪汪大叫几声，哥们儿来一句：你咬你爹啊。

15、某天，我和三个哥们一起喝酒。喝高了，大家开始聊人生，谈理想。我说：“我的梦想是和我爸一样月薪十万！”当时他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢吞吞的说：“是啊，我爸的理想也是月薪十万…”

16、早上起来感觉有点不舒服，可能是感冒了，叫室友给我带盒白加黑回来，哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥，你TMD的是在逗我吗？

17、有一个人去一家公司招聘。

在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。

到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：“为什麽一直笑？”

他回答：“我不管高兴还是伤心都是笑着的。”

结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。

18、大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系道：哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～那人没理他。

上课铃响了，那人开始站起来发试卷……

19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

20、某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？

我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂～～～～

21、今天开会时，公司新招一美女总监，正在上面讲话。

这时一哥们突然说一句：“这女的我见过！”

瞬间我凌乱了。

22、寝室一哥们，正在玩游戏，突然女朋友来电话，马上来了一句：我草！

然后像小猫一样的拿起电话，喂，宝贝。

23、我一铁哥们和女友热恋中，经常晚上偷偷去女友家住，晚上激战，早上天不亮溜走，怕被女友家人发现，女友家邻居是一开三轮拉砖的，每天天不亮就出车了，只要一听到三轮发动的声音，这哥们儿就起床开溜，每试不爽，从没误事过！只到有一天，邻居三轮车坏了，然后哥们儿就在床下躺了一天……

24、今天跟哥们儿聊天，谈到了各自的女朋友，我随口问了一句：“你女朋友的社会交际能力怎麽样？”哥们说：“口才好。”回去后我想了想每次见他女朋友，她从来都不怎麽讲话，很腼腆的那种，口才到底哪里好了，纳闷！

25、一朋友跟我说：前两天终于把女神约出来啪啪啪了，开心死了！事后我问女神？咋样，我厉害吧！然后女神想了想说了句赵子龙，我想了好久不懂什麽意思。是说我牛吗？我说：哎呀，哥们儿啊！赵子龙在曹军百万大军中七进七出，如入无人之境，他的一杆银枪，只能用一个字来形容。那就是快！