麦当劳的老俩口、无牙动物、没事，我没用手、请家长、多可爱的老太太们、人长得难看点就不要、好潮的老人等幽默搞笑老太太的笑话20则。

1、有一天，我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。

老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数[炸]薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”

我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

2、教师问道：没有牙齿的动物，你们知道吗？有一个学生忙问：人是动物不是？教师说是。那学生说：那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。

3、买豆腐的老头，刚摆好摊儿，忽然尿急，到个旮旯里小便，然后又回来接着买豆腐，这时来客人要买，老头刚要切，过来一个老太太说，可别买，千万别买啊，刚这老头小便没洗手就给你切豆腐……老头笑呵呵的说，没事，我刚才没用手，老太太问那你没用手用的什麽啊】老头说：我用刀挑着尿的………

4、一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸。老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：“干啥？请家长！”

5、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话……过了几天，其中好像是头领，跑过来跟我说，小伙子，你跟我们只要喊5声，我们就帮你开……多可爱的老太太们………

6、某天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：“城里人真浪费，人长得难看点就不要了？”。

7、今早上班一拥挤公交上，忽听得两位白发老太议论

A老太：“辛晓琪不错啊，又漂亮又好！”

B老太：“还行吧，但最终我没选她。”

心说，好潮的老人，居然还去参加“我是歌手”票选。连忙侧耳细听

A老太：“那你最终选的是？”

B老太：“阳光水岸！”

阳光水岸？！辛晓琪？！新小区！？！！

我瞬间凌乱了……

8、吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？

丈夫说：我在三陪呢！

妻子惊讶的问：什麽？

丈夫说：陪三老太太打麻将呢！

9、有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了（他不知道这就是火车），火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。

10、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。

但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。

这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”

11、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”

老公面露难色：“我不会游泳呀！”

老婆：“假设你会。”

老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”

老婆：“假设我不会游泳。”

老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”

老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”

老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

12、高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

13、说我同学毕业后在上海工作。有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。

老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！

老人坐下开了口：就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！

这不是GC，GC是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！

14、今天早上出去锻炼身体，路上有个老太太领着孙女，只听见老太太说了一句“胸大聪明”。我看了一眼她孙女，这才几岁啊，就教她这个！然后，没想到的是，她孙女接了一句话“还是熊二聪明”。我去，世界观差点又颠覆了。

15、什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当[警][察]，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来；牵狗进去，被狗牵出来； 男人进去，太监出来； 少女进去，老太婆出来；王石进去，王八出？？北京进去，汶川出来； 站着进去，躺着出来； 巴西足球队进去，中国足球队出来； 黄世仁进去，杨白劳出来； 陈冠希进去，艳照门出来； 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！"

16、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。

天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

17、昨天我妈妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！

18、昨天做公交车带儿子去看电影，可能小家伙太兴奋，在车上不停的说话大喊大叫，怎麽说都不听，把我气的不行然后开始数数：1……儿子立马闭嘴，旁边一老太太夸我儿子真听话，我儿子立马虎了：才不是听话呢，我妈妈从来只数到二就开打，都没数过三……旁边人看我的眼神啊

19、某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

她问上帝：“我还有多久活呢？”

上帝说：“还有35年时间。”

听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。

就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。

她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”

上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

20、跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。