还钱、贵人相助、网络好的重要性、因为他没有老婆气他、您钥匙拿错了、我跟你换一换，咋样、主动加你的女性，不是你老婆就是托等史上最经典老婆的小笑话25则。

1、借了钱之后跑路的，借了钱之后败光了自杀的，借了钱之后想用自己儿子闺女老婆侄子侄女卖身还的，那些人想的奇招蠢招之多，让疤哥他们是防不胜防。

咱好好还钱行不？拖几天没关系，关键是你得还。

我们是专业私人银行，把你的儿子闺女拿回去，好好赚钱还债，别整些歪门邪道。

2、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”

大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”

“为什麽？”

“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

3、村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎麽回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来……

后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭……

4、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。

老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”

老公：“知道唐僧为什麽不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

5、从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！

有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞操带在老婆身上。

将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：钥匙要收好，等我回来在交回给我。

于是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：报告将军，您钥匙拿错了！

6、刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天）不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说：你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？立马都不吱声了。

7、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是托。

第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。

第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。

第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

8、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。”

老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间。”

绑匪：“为什麽？”

老公：“我想清静几天。”

绑匪：“那200万，不然我马上放人。”

9、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”

“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”

“对啊，特别好吃，所

以我没忍住都吃完了！嗝……”

10、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

那人说：你敢撞吗？

司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两仟给你买个骨灰盒！

那个人顿时接不下去了……

11、老婆问老公：“你爱谁？”老公回答：“我爱儿子！”老婆问儿子：“你爱谁？”儿子回答：“我爱叔叔！”老婆问叔叔：“你爱谁？”叔叔回答：“我爱我老婆（婶婶）！”老婆问婶婶：“你爱谁？”婶婶回答……没有了

12、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”

他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”

13、今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说：那谁谁谁的下面好小啊，就那么点。老婆说：就是，他那真小，还没你的一半大。卧擦！我是不是知道了什麽！

14、楼主是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

15、一番云雨过后 老婆：你要是在古代一定是一个武林高手，老公：为什麽啊？老婆：天下武功唯快不破，老公：……第一次听人家把快枪手说的这麽清新脱俗

16、革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃；喝得姑娘呸呸呸，喝得老婆背靠背；老婆去找纪检委，纪委说：该喝不喝也不对，我们也是天天醉。

17、昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”

当我智商突然捉急的时候，我儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”

擦，真是我亲生的啊。

18、老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。

吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？”

老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”

19、“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。

来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。

下属：我要请假？

领导：为何？

下属：三八！

领导：三八与你何干？

下属：没饭！

领导：你老婆呢？

下属：三八，逛！

领导：都只想着逛，都不想吃饭！

20、今天看虎妈猫爸，里面有人说了一句：“男人就要经得住仟锤百炼！”

好呀！老婆就真要对我仟锤百炼啊！

老婆悠着点儿啊！别打脸这哪是仟锤百炼啊！？

21、一大早，收到很多短信，老婆说要给做好吃的，朋友说要送我辆跑车，同事说以后繁琐麻烦的工作交给他做，甚至还有个多年未见的女同学对我表白了，心里那个美啊，直到我看到别人后背上的纸条：亲，今天，你被愚了吗？原来这是愚人的欢乐！哈哈，你也被愚了么！

22、老婆比较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。

我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

23、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什麽好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

24、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

25、老公：“老婆啊！是我对不起你，这次判了30年，你还年轻，没有孩子，你还是改嫁吧。”

一晃30年过去了，老婆来接他出狱。

并告诉他：“我还未改嫁。”

老公甚为感动，说：“你没改嫁，那这30年你都在忙啥？”

老婆：“我一直忙着把自已嫁出去。”