儿子你是不是吸du啊等最幽默经典一句话笑话20个。

1、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～

2、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什麽空调还分两个门的和三个门的？

3、军训，军训，不能后退，军训，军训，历练机会，不吃点儿苦怎能知道家珍无数，不受点儿累怎会懂得什麽是小康社会，祝学子们锻炼出好身体，品味出好滋味！

4、真事…同学最近玩地下城，玩地下城的都知道，天空套是一个大坑，同学为了出一套天空套，一个月生活费花了6000，放假回家，他爸第一时间找他谈心了“儿子你是不是吸du啊”。

5、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5.小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！

6、有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什麽？（因为这个律师正是那个太太）

7、饭后叫老公洗碗，结果这货真的就只洗了碗，没有洗锅和砧板，质问之，他说你喊我洗碗吖，没有喊我洗锅。次日老公说饭做好叫他，带我叫吃饭时，老公屁颠颠跑过来，一看桌上，怎么只有饭，菜呢？哼，你说了饭好了叫你，又没叫我做菜

8、寝室有位从北方过来的同学，第一次在西安过夏天。住的是顶楼，寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起，都会无比绝望的喊：后羿，你妈喊你出来射日。

9、一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八仟吧？我脱口而出：你出六仟我给你干！客户：可以，什麽时候？怎么感觉哪里不对？

10、真情多聚聚，真爱多珍惜，朋友多问候，父母身边留，一辈子太久，潇洒一年足够，景点车辆统统免费，任你四海奔走，把快乐享受，2015你来吧，我用浪漫把你等候。

11、楼主从小最怕洋娃娃，胳膊.腿能卸下来那种感觉很[恐][怖]！小时候，表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了，四肢塞我被窝里了，头用绳吊起来在我眼前！当我睡醒那一刻……我只记得我吓尿了……真尿了……这就是亲姐！

12、《如梦令》常记彩票日暮，迷糊不知归路。等待中彩前途，终日惶惶如鼠。再数，再数，愁出白发无数。

13、昨天晚上做梦，梦里有个人追我，我很害怕的跑，跑得实在不行了掐了自己一下发现不痛，妈的。我愤怒的追了回去，硬生生的把噩梦做成了春梦。

14、一天正在LOL，女神Q我，在干嘛？答：正在撸。十分钟过去，又问：还在吗？答：还要撸一会。一个小时过去了。问：还在吗？答：马上撸完。女神又问：那个…那个…明天晚上有空吗？什麽情况哥们转运了！！？？

15、昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。你还去看什麽，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。

16、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。

17、一天一美女穿白色超短群出门，打开手机用滴滴打车叫出租。电话里司机问道：“你穿什麽衣服？”美女道：“白色裙子。”司机又问：“到哪？”美女：“到大腿根。”司机顿时无语。

18、每天晚上都和两女的睡一床，我老婆和别人的老婆，媳妇对我太好了总叫我和别人老婆盖一张被子，还叫我要好好的伺候她，不说了，大冷天的要起床给别人媳妇冲牛奶了。

19、考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

20、关于找男朋友。一姐妹抱怨：太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！