儿子，你到底看到什麽啦、缺钙、小孩冷笑话穿裙子时不可以荡秋仟、吃饭时不要说这么恶心的话、怎么老唱同一首等精辟妈妈的笑话集20则。

1、儿子：粑粑，你几岁断的奶呀？爸爸：粑粑，一岁就不吃奶喽，你要像爸爸学习哦儿子：粑粑骗人，昨天晚上我还见粑粑吃妈妈的两个咪 咪呢

2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”

爸爸：“那晚上再加个被子。”

3、考试之前从不被，弄了半天全不会，没有一个能做对，妈妈拿着扫帚身后追，我真是仰天长叹欲哭无泪。

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋仟，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。

5、绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃屎？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要说这么恶心的话！

6、一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

7、晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去地唱《世上只有妈妈好》。

爸爸对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？”

女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？”

8、我们经常看到许多错别字。有的错别字，看后会让你捧腹大笑，笑后也让人深思。今天傍晚，我和妈妈去街上散步，路过一家小百货商店，店旁有一块小黑板，上面密密麻麻地写着：气球、铅笔、作业本、白糖、饼干等商品。突然我发现上面有一个错别字，原来售货员把袜子的“袜”写成了妹妹的“妹”。我们看了以后，不禁哈哈大笑，边笑边说：“售货员真粗心！”正在这时，一个小男孩也发现了这个问题，便问他的妈妈：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’那就是妈妈的妹妹喽。可是他们都是人，怎么能卖呢？”小男孩这么一说，路过的人都笑破了肚子。售货员听见了，走过来一看，满脸通红，忙拿起粉笔，把这个错别字改了过来。大家这才走开了。一个错别字竟闹出了如此的笑话，以后我们学习时要细心、细心、再细心，不能写出错别字，少闹一些此类的笑话。

9、一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。

回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。“大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……”

“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的仟金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。”

“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”

10、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”

“死掉了！”

“天哪！这话太刺激人了！你为什麽不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：“它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去……然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”

“当然明白！”

“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”

“哦，她也爬上了屋顶……”

11、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。

为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”

来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”

儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

12、今天孩子回家跟妈妈说，我考了80分了，你答应给我买的遥控飞机呢？

老婆说：我们家最近资金紧张……下次再说好吗

几天后……

我的天？这次怎麽才得了50分？

儿子说：我们班的分数也挺紧张的，下次再说好吗

……

13、昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。

我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。

我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”

结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美”

当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！

14、老师跟一个女生说：“你呀必须读《孙子兵法》一书。”女生说：“我现在才十八岁，离当妈妈都还早，现在读当奶奶管理孙子的书也太早了。”老师哭笑不得，只好说：“那你就适合读《青春之歌》吧。”女生说：“你是说我唱歌五音不全，不敢唱只能读。”

15、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！

16、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去！

17、邻居家熊孩子问我：“我爸爸妈妈都好看，为什麽就我长得丑？”我试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”

18、去游泳池游泳忍不住放了个屁，你们懂的。会冒泡，一小孩看到了，哭着找他妈妈说：妈妈快跑，水开了！哈哈～

19、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。

我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。

20、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们仨人就……扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。