公交车上拉环中奖、有人问：大学时，女人可以在50元一晚的旅馆、男人加女人有多少肢、怎么有这么大猪劲、送货上门的女的通常不行了、这个有没有、小和尚下山去化缘，老和尚有话要交代等搞笑经典女人的一句话笑话25个。

1、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

2、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

3、老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人不是也是四肢吗？”老公：“错！正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”老公：“哈哈！当然是八肢啦！”老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

4、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，锁也没了。担心车子也被偷了，一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。结婚把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，觉得一女人怎么有这么大猪劲。

5、老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

6、在衣服面前，女人就好像皇上。

每天都在衣柜前思索：“今天宠幸谁呢？”

当然，大部分新来的妃子，被宠幸一段时间后，都会被打入冷宫。

然后又会加入新的妃子。

7、小和尚下山去化缘，老和尚有话要交代，山下的女人是老虎，见了千万要躲开。小和尚下山来化缘，草丛里钻出一老虎，小和尚裤子一脱，嗷一声扑过去了。

8、突然明白了一个道理：两个人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什麽不要和女人讲理。女人可以和你以外的任何人讲理，但你是她的全世界，在这个世界里，理太无情，女人只希望感受到更多的爱。只可惜，唯有成熟了的男人才会懂得，扯着脖子跟女人讲理是一种伤害，她无非就是想要你爱她，道理她都明白。有一天，她和你客气了，你就和普通人一样了。

9、法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？""别吭声。"律师低声地说。"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！""

10、昨天晚上买咖啡的时候，一帮女人走进来。其中一个女的说：“我今天去问如家，七天快捷等各种旅店都说客满了，没房了。”然后哪女的开始乐。唉！一到中国节日就开饭，一到外国节日就开房……她说的好有道理我竟无言以……

11、坐公交车，突然发现耳朵很痒。

挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。

然后旁边传来了一个女人的惨叫声……

12、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”

老婆：“具体说说。”

老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人没钱。”

13、大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。

当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说

“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！

14、女人五岁喜欢五岁的男孩，十五岁喜欢十七八岁的男孩，二十五岁喜欢三十多的成熟男人，三十五喜欢二十多的英俊男人，四十五喜欢三十岁的强悍男人。

男人五岁喜欢二十岁漂亮女人，十五岁喜欢二十岁漂亮女人，二十五岁喜欢二十岁漂亮女人，三十五岁喜欢二十岁漂亮女人，四十五岁喜欢二十岁漂亮女人。

可见花心不是男人，是女人。

15、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。

“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”

“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

16、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

17、聪明的男人+聪明的女人=浪漫

聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕

愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻

愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚

18、男人：“你的理想是什麽？”女人：“当一名光荣的人民解放军。”男人：“你这体型也去当兵？”女人：“是啊，怎麽，我就不可以？”男人：“当然不可以，你当了兵就会成为敌人瞄准的对象。”女人：“为什麽？”男人：“目标太大。”

19、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

20、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。

21、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。

今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。

突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”

我无语了！

22、一个前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。

今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”。

这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？！

你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

23、晚上睡觉，夫妻俩聊天。

老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！

老公说：不对！

结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

24、在一列火车上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑进厕所，也没来得急关门，留了一条小逢。一个色狼从这里走过，无意见看见了里边的女人，就偷偷看她尿尿。看得正高兴，上厕所的女人自言自语的说：“哎呀，忘了带纸了！”这个男人下意识的把纸扔给了她，女的猛的说：“谁？”男的不知所错，喊了一句：“LeiF。”

25、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？

阿凡提耐着性子回答道：亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。