女人好色、其实我们女孩子很好哄的、内涵笑话、跟男人睡觉，是每一个女人的权利、我去接我女朋友、女人的吵架、搞笑段子等经典女人的小笑话25则。

1、我五行缺鞋，命里缺包……掐指一算还缺个貂。都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色老凤祥，粉色苹果6，白色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币…

2、晚上和媳妇聊天，就聊到哄人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇说：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的……

3、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。

4、姐说不公平。凭什麽未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉？

凭什麽我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉？

跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚！

我……

5、我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”……

6、见两个女的吵架，一女的骂另一女的：“你是大公交车，谁都能上。”

结果，另一女子直接回：“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上。”

7、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…。

8、一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓着，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”

“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”

“请问你先生是干什麽工作的？”

“在马戏团走高空钢丝。”

9、丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”

妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！”

10、夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”

老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的”

评论：“丫的神人呀，高智商的女人伤不起。”

11、今天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了，我们分手了，我是00年的，你是98年的，是上个世纪的，你到底懂不懂，老女人，你不适合我，别在来纠缠我！”

听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……

12、在性方面，男人怎么样也不会受到伤害，让我觉得很不公平。当你让你的女人去吃避孕药或者堕胎时，你有没有想过这些药物和人为伤害可能会毁了她的下半生，吃多了避孕药就像慢性自杀，还有怀上的可能，避孕药吃多了没有那么有效的，堕胎可能使女人不能再怀孕。试问有几个男人愿意娶个不孕不育的妻子…

13、前天，我同桌的后桌对我同桌说：“你这个不守妇道的女人！”我同桌闻言作势正要打他，他立马说：“你又不是妇女，哪来的妇道。”同桌觉得他说的有道理，放过了那人，可我总觉的哪里不对劲……直到放学，我隐约听见同桌后桌对我后桌说：“你这不守妇道的人！”同桌后桌说：“你才不守妇道，哦，我本来就不守妇道，因为我不是女的！”我瞬间明白了什麽………

14、一个大妈颤巍巍的上了公交车，我把她搀到我的座位旁正要坐下。

一个年轻女人飞速抢座，我克制的说：“女士，这是我给大妈让的座。”

女人飞了一个媚眼，暧昧的说：“你把我当成你媳妇就不会这么计较了。”

我立马给她一个过肩摔，摔的她直叫唤。

我冷笑着说：“我跟我媳妇就是这么计较的。”

15、五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲，让我发张自拍照给她，她好转给她侄女看看。这可把我激动的，头发梳的直冒油，准备美美拍照时，那老女人过来句：又不是给你相，随便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看你相片可以给男孩加不少分，比较容易成功。

16、在很久很久以前，男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本，如今就算生米煮成焦米，甚至创造了新生命，最终他们也不一定能领到红本本！尼玛，社会要逆天了！

17、某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太大女人主义，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：司机先生你好帅啊！只见那司机转过头来严肃地说：小姐，你们是不是忘了带钱？

18、今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”

19、相亲的时候，我跟对方做了一个简单的自我介绍，我：我不缺钱，我喜欢可以坦诚的女人。女：我要嫁你这个丑男。

20、信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。于是在她怂恿下，我就剃了度。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走……我问她为什麽要这么做？她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真歹毒……。

21、男人真爱一个女人，会习惯性的摸她的脸，只是玩，会喜欢摸她的胸。割～我把这句话听进去了，几任女朋友都是刻意去摸脸，结果换来的不是深情款款的对望，而是很反感的把我的手拿到她胸上。我想知道原因是什麽，求大神解惑～

22、小时候看西游记，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，特么厉害的是上游的。

23、男女相亲时。

女人问：“你有什麽？”

男人说：“我有我爸！我爸有房有车有卡有……他的一切将来都是我的！”

女人问：“那你有妈不？”

男人说：“你什麽意思？”

不久后，男人就知道什麽意思了，那女人成了他妈，后的……？

24、我：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？我：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊～～～～～～2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水～～～～～～3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人！……

25、女人就行QQ，哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时以上，达到一定的天数后自然就会有太阳。[百问中文为您整理经典笑话]