最起码有钱收、最简单的菜、初恋味道、这是看脸的时代、今天打不过，明天再来、对付泼妇等最幽默公司的笑话大全20则。

1、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收……

2、真事，不割，楼主今年26，靠自己两年的打拼，混到了部门经理，从这个分公司组建我就在，从公司最初只有我和老总，到现在所有经营项目都步入正轨，公司的一切基本都是我经手，现在老总基本只挂名，可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛[zhēn huán]传，心好累，心好凉，巧的是，我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇，过了本命年了，为什麽还要这样对我们，万能的糗百，生活如此艰辛，艰辛，辛…匿了！

3、公司老王是个急性子人，总是风风火火的。这天，公司派他出差，去火车站的时候路过一家小饭馆，就想凑合吃口饭再走。一进饭馆，就急急地说道：“老板，快点儿啊，快给我来一份最简单的饭菜，我还急着赶路呢。”不一会儿，服务员端来了一份最简单的饭菜——一碗米饭、一点辣酱、一根葱。……

4、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问：“如果小孩子问什麽是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

5、和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然的递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容的找回499.5。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代……

6、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”。

7、公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她。

今天一男同事走路不小心撞到她了，女的厉声说到：＂你眼睛长在屁股上？＂

男的回道：＂你神经搭在了月经上！＂

众人狂笑中、

8、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”

营业员大惊：“你的钱不够啊！”

农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”

营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

9、中午公司聚餐，我喝了一瓶红酒，当时没事

晚上和大家一起出去吃面的，结果被抬回来

面馆老板说第一会见到吃面也会醉的

10、某天公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，长相养眼，穿着性感，不过是来推销罐装牛奶的。深居简出的色狼们感到眼前一亮，每人都要了好几瓶，随后美女又说“有没有哪位哥哥要天天喝牛奶的？”所有男人们几乎齐声吼道”我要！我要！”孰知从第二天，就换成了一个面相和蔼可亲的老太太来负责送牛奶了……

11、又到了公司分工的时候了，老板拿着一份名单表过来，咳嗽两下：今年公司景气非常不错，多得大家努力，我也不多说了，点到名字的人到办公室去再详谈分红吧。

老板一下子说了十几个人，当老板离开了的时候，老王自言自语了一句：你直接说除了我不就行了吗？

12、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。

菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”

强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

13、在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！

14、一妹子，到公司面试。公司老板说：“想进我们公司，那你就说说你的优点吧！”妹子：“我勤劳能干！”老板：“哦？这也算是一个优点？”妹子：“不，这算是两个优点！”老板：“我相信你一定能胜任秘书这个职业！”……

15、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！

16、一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。工作人员问他发什麽。他说：我发我，好多钱？工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。

17、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。

忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”

众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”

第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”

直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”

从此再未改过。

众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”

18、刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。

全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了？

刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会……

19、公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控！楼主不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……

20、突然想到昨晚去公司开趴踢的时候，跟着老总去隔壁豪华包和几个老板谈几千万的黄金投资。

然后自己屁颠屁颠掏出七块钱的红塔山。

给老总和几个老板每人发了一根。

妈蛋！我真是太勇敢了。