只有三页的书、什麽叫美女、搞笑段子、有个女人抱着只猫咪、牛头不对马嘴、不找女友的原因等史上最幽默女人的段子25则。

1、某网友签名：“女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。”

神回复（女的）：“但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。”

2、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

3、四岁的儿子好奇的问：妈妈，什麽叫美女？妈妈说：就行妈妈这样漂亮的女人就是美女。一旁的粑粑小声的嘀咕道：扯淡，别误导儿子的审美观。

4、总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什麽好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

5、有个女人抱着只猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。

卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪真大。

女的听了很恼火，但还是强忍了下来。

过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。

女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”

6、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”

“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。

律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”

“没有，我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。

“那么你为什麽要提出离婚呢？”律师费解地问。

“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴。”律师恍然大悟。

7、女：“为什麽分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

8、一女人暑天卖馒头，一人进店取一个，拍开一闻，以其荤者，仍合拢不买而去。

店主母大骂曰：掰开屄个天杀的！我家这样初出笼的馒头，香喷喷，粉白肥嫩，不差甚么，你也用得过。为甚走进来拍开一条大缝，嗅了一嗅，竟自去了。

9、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手。那人上了车，用沙哑的声音说：“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，就一踩刹车。司机猛往后座看，看到惨白的脸上有血，司机快要崩溃了。这时，那女人幽怨地看着司机，幽幽的说：“刚才我在抠鼻屎，你一踩刹车，我的手指就插，插穿了鼻膜。”

10、女人问男人：你猜我最喜欢你什麽东西大，什麽东西粗，什麽东西硬？男人满脸通红哑口无语。

女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！

11、女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

12、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你是否经常过着不要脸和不要命的日子么？

13、有一哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人，哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。

我问：何故？

他说：哥要亲自把它养大！

说的也是蛮有道理…

14、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什麽意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

15、一个管理干部培训班，学员个个精神不振，授课老师为了抓住学员注意力，出了一道题：“两个男人看不住一个女人，说明了什麽？”请回答。

学员勇跃发言

甲：说明管理资源配置不合理，浪费管理资源；

乙：不对，说明管理制度不完善，管理有漏洞；

丙：甲乙都不对，说明管理的太严，女人产生逆反心理；

丁：以上均不对，标准答案是这个女人至少玩弄3个男人。

满堂哗然……

16、交警看见一男子一手开车一手抱着女人。

交警：“先生，请用两只手。”

男子：“那谁来开车啊。”

17、七画是‘男’，三画是‘女’，七加三才是十全十美；男人聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，女人不爱……

18、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。

老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！

轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：老婆，你真是条汉子。

19、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

20、法官：你为什麽要跟你老婆离婚？

男人：她嫌弃我的工作。

法官：你是做什麽的？

男人：陪客人。

法官：你是公关？

男人：不，我是牛郎。

法官：陪女人喝酒的那种？

男人：不，是男人。

法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？

男人：是啊，法官，你说我要怎么办？

法官：你可以先把你的电话号码留给我。

21、最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什麽？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！

22、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”

主持人问：“先生，请问您要点什麽歌呢？”

我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”

主持人又问：“所以，您点的歌是？”

“林宥嘉的《说谎》。”

23、（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。……

24、王母；“现在人间女人真是太幸福了，什麽情人节呀，女神节呀，七夕什麽的。都会收到礼物……”玉帝：“切，不就送个花，送个草麽。”王母眉一皱：“那也比你强。”玉帝：“不见的，我做的他们绝对做不到。”王母：“啥？”玉帝：“爱你一万年。”王母：“……”……

25、饭桌上悄悄问旁边的男子：那边那人那麽丑，是谁啊？男子说：那是我哥！女人：你们长那麽像，我杂木有看出来喃？不好意思额……