挤不够后排所有男生喝的别进来、吃人奶就是好啊、二逼青年吊[炸]天啊、左贵人和右贵人、哪来的媳妇、我竟无言以对、师傅赶紧走啊等超级经典二货的笑话大全25个。

1、上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥

（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩

突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。

尼玛，后面一帮男生[炸]锅了乱笑。

讲台上老师问：后排那帮男生笑什麽？

一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。

老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…！

2、友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

3、一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环，旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西，前方突然有障碍，所有人东倒西歪，结果这货果断的搂住了我的肩膀，事后还不放手，我默默的转过头看着他，这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀，果断尴尬快速放开了……

4、今天和二货媳妇儿煲电话粥，１１点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳

妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上２０多年了……

5、昨天我对媳妇说：哎媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊！二货媳妇一边玩游戏一边问：咋滴？坟让人刨了。

6、劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对。

7、今天坐双成大巴，我在上边那一层，左边第一个位置，突遇堵车，后边不知道哪个二货对我说：师傅赶紧走啊。

我直接回他：你给我弄个方向盘。

8、学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙

山羊肉馆………山羊？

山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来………

9、小别胜新婚，我色咪咪的靠过去说道：哎呀，亲爱哒，人家突然想吃那个硬硬的，出来后软软的，还会粘在嘴上的东西。二货老公嗷呜一声就冲了出去，”我马上去买。”五分钟后，我对着一盒口香糖陷入了沉思。

10、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！

11、就在刚才，我在半睡半醒的时候放了个响屁，我迷迷糊糊睁开眼睛，想看看老公什麽反应，谁知道这二货来了一句：“哟，被你自己放的屁嘣醒啦？”

12、刚刚男朋友陪我去逛超市，顺便买姨妈巾，我就挑了一会，男朋友等的不耐烦了，说了一句：就买上次那种，闻着挺香的。

全场寂静了，我不认识这二货！

13、课堂上一个二货对老师说：“老师我要拉稀。”

老师严肃的说：“要用文明用语。”

那二货想了想道：“老师我的便便流产了。”

14、上次和老婆自驾游，一路上老婆放着劲爆的DJ舞曲。

突然打雷下雨，这时老婆冲我大吼：摇起来。

我打着手势跟着节拍摇头晃脑了起来，老婆反手就是一巴掌：你个二货，我叫你把车窗摇起来…

15、刚刚二货男友跑过来说，你快看看我的手，像中毒了一样，我一看，真的是，指甲变紫色了，然后我让他问问他前女友怎么回事，因为他前女友是医生，然后他各种拍照，发给他前女友，然后他前女友来了一句，是不是你裤子脱色了，哇哈哈哈！

16、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”。

17、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。

过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋。

准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。

一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的二货主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”

18、看到一个就是老婆问老公有一亿怎么办，那老公说要把她老婆风光再娶回来那个笑话，看到那回答确实很机智……不割不割……完了今晚上二货媳妇儿也特么问了同样一个问题，问我有一亿咋办？！我当时就想效仿啊！结果这特么脑袋一抽说了一句；把你风光大葬啊！哎哎哎……你特么怎么打脸啊……哎哎哎……扯耳朵也不行啊！

19、一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”

这货淡定地来了句：“我调个头！”

然后，他真的调了个头就出来了……

20、俩个二货在街上吵架，一个骂道：你就是一头蠢驴！

另一个也不示弱：你他妈的就是头笨驴！

这时，旁边一大爷劝道：都是一家人，吵啥吵！

21、给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。

22、一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？”

我说：“打赌就打赌，赌什麽？”

他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！”

尼玛，我横竖都是死……

23、在火锅店，服务员问：美女你点什麽锅？二货回答：还能点歌？来一首刘德华的孤星泪

24、昨晚和男朋友打车去KTV与朋友聚会，在车上这二货说：小姨妹，你姐姐回家过年了，她让我在这段时间好好照顾你，晚上你就好好伺候姐夫吧！！！这时司机大哥接了一句：天知地知！你知我知！！我竟然无话可说了！

25、我在收费站上班，车型先分客货，再分一型到五型，如：客一、货二。

一次来个货车司机，刚想问他是货几型车，司机说：哎，我是二货！

我疑惑的看了他一眼，司机急了，说：我真的是二货，你们给定的！