小眼镜的同学、精神病人还说自己不是神经病呢、对不起那死去的猪、不做菜的原因、内涵笑话、仰慕已久的女神、半份等史上最污食堂的笑话段子25则。

1、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

2、同事有一对小夫妻刚结婚不久，经常秀恩爱。中午在食堂和他俩一起吃饭，俩人互相喂起了饭，我不禁脱口而出：秀恩爱分的快！男同事说：你这分明是来自单身狗的妒忌！我不甘示弱道：人家才不是单身狗！男同事嘟囔了一句：切，精神病人还说自己不是神经病呢……好吧，你赢了……

3、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！”。

4、“你为什麽学了一段时间做菜就不学了？”“因为朋友们的评论。”“他们说了什麽？”“你做的比学校食堂还难吃。”

5、在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？”全安静了！没错！全安静了！

6、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？他说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

7、中午跟舍友去食堂吃饭，舍友对食堂阿姨说：阿姨，我要一份炒饭，要半份的，最近减肥，吃的少。食堂阿姨愣了一下，很严肃的说：姑娘呀，我都在食堂干了五六年了，别人都拌酱拌辣椒的，你居然要拌粪的，你的减肥方式，我们真的不懂呀。

8、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！

9、上大学的时候在去食堂的路上，去食堂的张三碰到了从食堂回来李四。

张三：喂，老四！食堂排队的人多吗？

李四：多呀！

张三：排的队有多长？

李四：不是很长……

张三面有喜色。

李四：但是很粗……

张三：……

10、尼玛…在食堂正抱着大排一顿猛啃的时候三女生过来了。

坐对面的还是个女神，突然发现不会吃了……

11、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什麽同学？”我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”

12、今天去食堂路上，同事东西掉地上了，弯腰捡东西。旁边另一个男同事没注意，差点撞上，来了句：“擦，差点没追尾！”我顺嘴来了句：“我以为你要加油呢！”我是肿么了！节操呢！

13、一女大学生食堂打菜，看了半天也没有想好到底打什麽，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什麽啊？”女生连忙慌张的说“那……那就打个鸡吧”。

14、高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。

高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩……要个鸡……吧？”

对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

15、食堂内不准喂饭！（某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。）

16、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！

17、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”

18、我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我 就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！

19、晚上去吃饭，学校宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

20、今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”

阿姨：“有。”

我：“那给我碗面条吧。”

阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”

我说“好！”

于是她拿了包子给我！

21、前几天淘宝买了一件裙子，模特穿特有气质，特清纯。

不知道为什麽穿在我身上有一种食堂做饭大妈的既视感。

裙子质量也很好，跟网上的图片也没有误差。

就是不知道问题出在哪了！直到昨天晚上无意间看见梦露穿麻袋拍的照片。

突然间发现颜好穿麻袋都特么时尚！多么痛的领悟！

22、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。

历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”

美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”

众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”

法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

23、在学校食堂吃饭，吃着，吃着，一个同学在碗里挑出一根钢丝，就说了一句看来食堂还是洗锅的，接着又继续吃，后来他又挑出一只虫，又说了句，看来这菜没打过农药，顿时我吃饭的心都没有了。

24、以前高中住校的时候，食堂买了份红烧肉，肉少的可怜，居然有块肉还有毛，我是女汉子，舍不得扔掉，把毛豆拔了，送入嘴里一咬，满以为是块香喷喷的红烧肉，可谁知道，我靠，是块姜！

25、学校里有个校医，学生都叫他兽医。

他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了。

说：“叫你兽医你怎么不生气啊？”

校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”