你去山木，我就去富士康、世界上最最最没用的几句话、谁叫你拉那么多大便给我、很有缘分、仁人志士等精选女人的笑话20个。

1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”

男：“你听我解释。”

女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”

说完，女的就坐上的出租车……

男紧追其后，问：“你要去哪里？”

女，默默地含着眼泪说：“山木培训”

男：如果你去山木，我就去富士康……”

2、世界上最最最没用的几句话：1、pol-ice："不要跑！"2、国足："必胜！"3、老师："同学们不要睡了！"4、病人："医生，您轻点儿！"5、父母："孩子，不要闹了！"6、罪犯："我是冤枉啊！"7、男人："我发誓！"8、女人："不要嘛！"

3、一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什麽，女的说谁叫你拉那么多大便给我。

4、女人总该有一丁点儿虚荣心（虚荣心牌化妆品），以最温柔的方式展现你美妙的肌肤（纳迪特牌脱毛膏），像火焰一般热情（火焰牌唇膏），使你像天使般甜美（瓦尔特？蕾化妆品公司）

5、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。

并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——

这位漂亮的女人成了他的后妈……

6、“剧”——輀高歌篇（16）輀高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入，但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，輀高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。"

7、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.

8、中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什麽支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了……

9、今天姨父问我三岁的小表弟：“儿子啊，你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？”，小表弟回答：“爸爸我要娶非洲女人做媳妇”，姨父不解的说：“为什麽要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！”，小表弟认真的说到：“爸爸，关了灯都是一样的！”

一样的………

10、老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”

老公：“那男人的权利呢？”

老婆：男人嘛，要有劳动权。

老公：“男人的权利也太少了。”

老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

11、见到个女仔在FB度打，“给女人一个家就是嫁”

此时?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306346.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>丝毯孟牖赜Γ骸案艘徽牌本褪荹piáo]”

12、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

13、刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。

他的老婆说：“你为什麽不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”

他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”

他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”

他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”

14、三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。

15、我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，mb才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑”大家都捂住嘴巴、

16、我问美女：都说女人如花，男人如酒，你看我是什麽酒？美女答：你是二锅头！我想了一天想明白了：这他麽是说我是二过了头啊

17、为什麽女人那么喜欢买鞋？那是因为就算以后变胖了，原来的鞋子还可以穿得上。？？

18、对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！

19、今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。

发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。

她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。

20、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。

那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”