夜光的东西、现在的女人要求不高啊、最好别要太早遇上、结婚有危险，胆小者慎入、凤凰传奇歌名串烧、最新女人守则等超级经典女人的段子20则。

1、有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：“我要了这个夜光手环，多少钱？”服务员看了一下，说这不是什麽夜光手环，不过也是夜光的。胖女人问道：“那这是什麽东西？”服务员说：“哦，这个啊是夜光呼啦圈。”

2、今天去相亲 谁知一见面，女的就问到，你家有房吗？我想了一下，就说到房有。然后又问到，你家有车吗？停顿了两秒，车也有两辆。女的很惊讶，就转身回去，十多分钟后，走到我面前，我们订婚吧！我真是愣了！我确实有房，三间茅草房，车也是两辆，一个两轮的，一个三轮的！……

3、“太漂亮的女人最后总是孤单一人，因为她不肯向爱情妥协；太帅气的男人最后总是落在不太漂亮的女人手上，因为他向生活妥协。因此太漂亮的女人和太帅气的男人总是无法长久一起的，因为他们都习惯被围绕被取悦。太漂亮的女人，是堪折的花，越早遇到越好；太帅气的男人，是待熟的果，最好别要太早遇上。”

4、跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”。

5、有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”三个女人将要被枪决。士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第一个女的大叫着……

6、甲：“我给你唱支歌。”

乙：“好啊，洗耳恭听。”

甲：“《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。”

乙：“哇！是凤凰传奇歌名串烧。不错！”

7、最新女人守则：多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷。不消化。找女生，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。找男生，说说话。娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

8、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。

妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”

妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的……”

9、老师出了个题目，要求大家答案奇特。问题如下：“（）还是要有的，万一哪天（）了呢？”看看谁的答案最奇葩？

一二货学生：“女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？”

10、路边，两女人打架，一下围了很多人。

心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。

刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”

“拔了她裤子，看她以后敢不敢上街。”

我去，这都什麽人啊，立即回头继续看！

11、女人与冰箱的相同点：里面都可以放肉。

女人与冰箱的不同点：冰箱里的肉是软的进，硬的出，女人是硬的进，软的出。

12、今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音：现在的人这么没素质上完厕所都不冲。

我吓坏了，完了，进女厕了，可忽然又传来一男人的声音：将就的上吧。

我都不知道我究竟在哪……

13、男女鬼混，不料丈夫提前回家。

门铃一响，男子吓坏了！

但女人很冷静地说：“不要紧张。”

随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。

女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”

丈夫安然拿着垃圾离开。

14、《你好吗》？《给我一首歌的时间》，我的《可爱女人》。我想和你《回到过去》，继续那份《简单爱》，续上《断了的弦》。我依然穿着你送我的《黑色毛衣》，还记得那是我们《薄公英的约会》时你送给我的。我们去《珊瑚海》、《菊花台》，《一路向北》，去往《仟里之外》。那天下起了《心雨》，当晚《星晴》了以后，《安静》的《你听得到》我的心跳，你《甜甜的》笑了。我送你《青花瓷》，为你唱《夜曲》，给你耍《双截棍》，你怕被打到往《后退》，取笑我说《牛仔很忙》。可是后来你还是《听妈妈的话》和我分手，把我们的爱《搁浅》了，《说好的幸福呢》不要了吗？

15、大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。

而大林却不恼不怒地笑脸相迎，老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”

老婆气呼呼地嚷：“关键是他不是钢，像面条！”

岳母继续劝说：“人家那是谦虚！让着你呢！”

老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

16、当你跟女朋友吵架时不要去跟她讲道理，因为女人一生气什麽道理都听不进去，只有把她哄好了，再跟她讲道理会有事半功倍的效果！

17、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

18、男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世……

19、在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。

她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”

亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。

忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。

他生气地吼道：“你在干什麽？”

夏娃回答：“在数你的肋骨。”

20、A：说吧，你想找个什么样的人？

B：最流行的标准：金钱、人品、车、房等，一样也不能少。

A：行，我帮你介绍一个！

B：好，你先谈谈他的情况。

A：放心好了，我一点都不骗你，世界一流角色。能嫁给他，什么荣华富贵，金钱享乐，无一不有。我敢说，对于他，普天下的女人，没有几个不羡慕的。

B：那你就安排我们见面吧。

A：行。不过，对不起，最近我特别忙，事情特多，实在走不开。

B：让我直接去见他也行，你告诉我他的地址、电话和姓名吧。

B：啊？