皮鞋里的私房钱、爸妈还是那麽火热、我从没藏过私房钱、一男性朋友抱怨天这麽冷还得洗衣服、真想打你屁股啊、谈理想、不怕别的男人迷惑你等史上最幽默老公的短笑话25则。

1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

2、我都十几了，爸妈还是那麽火热。今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什麽爱我？爸：爱你不需要理由的！妈：不行，你得说！爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！妈：这不就对了，也不要把我说的这麽好啦。爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？

3、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”

4、一男性朋友抱怨天这麽冷还得洗衣服，唉不想过冬天呢！我：“你赶紧找个媳妇不就不用你自己洗了吗！”我那挨仟刀的老公在后面补了一句：“算了吧，兄弟，那样你得洗俩个人的，在后来得洗一家子的！”一家子的！！！

5、和女友在床上嬉闹！

女友：“老公，我发现你的声音好好听哦，像日本动画片的猪脚。”

我：“真的吗？谁？柯南、鸣人还是路飞？”

女友：“蜡笔小新。”

我：“……”

6、课堂上，老师让大家谈一下自己的理想是什么。同学们兴致高涨，纷纷说起自己的理想。

有的说想当科学家，有的说想当工程师，有的说想当医生，还有的说想当新时期的农民等等，应有尽有。

这时一名女同学站起来，面不改色心在跳，大声说道：“我的理想是找一个有钱有势的好老公。”

老师吃惊地问道：“你没听说目前这行竞争很激烈吗？”

该同学镇定地说道：“知道，但是‘世上无难事，只怕有心人’，我坚信我的理想一定能实现。”

老师晕倒。

7、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……

老婆：你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……

老公：嘿嘿，我就是要赞美你……

老婆：为什麽？

老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

8、老公问我：你第一次给了谁？

我说：黄瓜。

老公突然警惕起来：我可看过段子，黄瓜不是一个人吧？

我扑哧就乐了：当然不是了，黄瓜是我们学校男生合唱团的名字。

9、老婆：“亲爱滴，你最不想搭理滴人是谁？”老公：“是居委会大妈！”老婆：“为嘛泥？”老公：“她每次遇见俺都会教训俺‘你可不能打你媳妇儿！’”老婆：“她为嘛要那麽说泥？”老公：“她看见俺滴手上有淤青，她不知道滴是那是俺被你罚做鸟太多俯卧撑！”

10、老师提问：配偶的称呼有哪些？

下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。

全班笑翻，老师瞬间石化。

11、一个女的对医生说：“医生，快救救我老公吧！”

“你老公怎么了？”

“一大早起来见什麽咬什麽。”

医生悠悠地说：“不要怕，最近你老公这种类型的患者挺多。”

“那他是什麽病呀！”

“大概是冻成狗了。”

12、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。

回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”

老公那段时间一直都在研究内裤！

13、楼主女，昨晚梦见自己各种嫌弃老公，各种揍他 打得我是各种爽！一醒来，我想，首先我得先有个老公。

14、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”

“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”

“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”

“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”

“那你穿啥得劲儿？”

“我啥也不穿最得劲儿。”…

15、老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”老公：“不用那么漂亮。”

16、女儿两岁，老公特别宠她！不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭的更厉害！有次回娘家，刚进家门看见我妈我老公就吼：妈 你闺女老打我闺女你管不管！

17、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什麽？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？

18、一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！

老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！

丑女大怒：我疯啦？

老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

19、老婆：老公，我怎么感觉我脸上的雀斑越来越多

老公：你TM先把镜子擦干净再照

20、瘦夫：“老婆，你都这么胖了，为什麽还要大口大口拼命地吃东西啊？”肥妻：“就是因为我太胖了，所有人都讨厌我！我要自杀！我要把自己给饱死、撑死！”过了一会儿……肥妻：“老公，你的身体都这么弱了，怎么还一口一口拼命地吸烟啊？”瘦夫：“就是因为我太瘦弱了，居然连自己的老婆都保护不了！我也要自杀！我要把自己给熏死、毒死！”。

21、老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。

老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”

老婆：“当然是俺滴网友重！”

老公：“忒桑俺心了！”

老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”

老公：“……”

22、都说膝盖上跪两个印子可以表明老公厉害。

为了证明我老公的强悍，今天上班丝袜也没穿，直接露出膝盖上的伤痕。

同事都投来异样的目光，有的还连摇头，我忽然明白了，我还没有老公呢。

23、昨晚和老婆逛公园。看到一对男女话别。男：“你胃不好，吃饭要吃热乎的，如果这个月发奖金，我给你买个300克的金手链，不要睡太晚，不要让我替你担心。”女点头：“嗯……”老婆白了我一眼，埋怨道：“你看看人家，多体贴，再看看你，差距怎么这么大呢”这时。男人继续说道：“实在不行，就和你老公离婚吧，咱俩过！”老婆听后，一脸懵逼……

24、两个家庭主妇在一起聊天。

这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样？

以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭！

什麽高招？

他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS（卫星定位系统）。

25、男朋友用新换的手机号码给我打电话，没听出来他声音，于是问他是谁，回答他是我老公，当时脑子短路不经过大脑问了句＂哪个老公？＂结果他现在变成了前男友。