批评它、家里有狗在还怕丢东西吗、二货同学、求神壮哉我老公成为富一代、哥们，你听我解释、总觉得这男的有点悲剧、我怀疑我找了个假男朋友等笑到抽筋的二货的段子20则。

1、大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什麽。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。

2、家有一只二货阿拉斯加不会看门，有次回到家，家里锁门，就问我妈：家里有狗在还怕丢东西吗？

我妈讲话：就是怕它丢了……

3、同学看了那个实验：说把灯泡放进嘴了拿不出来。然后他就不服，想要实验一下。他为了保险起见，弄了个袋子裹在灯泡外面。他说这样万一真的卡住了，就算敲碎灯泡也不会扎到嘴巴。现在呢，我正陪着一个嘴里叼着超市袋子的脑残去医院……

4、家有一二货媳妇儿。

每天早中晚，面朝南面开始求神，嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。

成为富一代……尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！

5、我朋友有一二货女朋友，今天吃饭，我们开玩笑，我就问她：“你男朋友的老二大不大啊。”

“反正比你的大。”他女朋友还激动的说：“老公，我是不是给足你面子了啊。”

瞬间我朋友看我的眼神都变了，哥们，你听我解释………

6、宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。

貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，仨人可以一起斗地主！

二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！

7、今天心血来潮问了句二货男朋友：你会甩了我吗？他看了看我说：不会。心里好感动，又问了句：为什麽？他说：就你现在的体重，我根本甩不动。我怀疑我找了个假男朋友。

8、家有二货媳妇一枚……刚才，就刚才，策马奔腾性致正嗨中，二货突然用腿夹紧我腰，说：老公，你爱我不？我：爱！二货：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……摊上这么个媳妇也是醉了……

9、上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽的说我以为是花呢，还挑了了个最花的……

10、今天陪女友去买手机！女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候。那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。”结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！”唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！？？……

11、没钱了找二货媳妇要钱，媳妇微笑的甩给我一张工行卡：密码是我们第一次开房的日子。我瞬间汗毛直竖，冷汗直冒：媳妇，我只想要10块钱买包烟……不说了，一天没饭吃好饿……

12、今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着

13、昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了？不保暖了，你是怎么想的，你个山炮！

14、无聊在一起聊天，说起家里养的狗，朋友说她两三岁的时候家里养了一条军犬吃了她的便便，然后归天了。我们都嘲笑她是有多毒，拉的屎都有毒。二货朋友说了一句，她得了感冒，是病毒性的……

15、有一次和老公一起进电梯，电梯里满满是人，突觉肚子不适，我小小声音揪住老公的耳朵说：“老公，我想放屁。”

谁知缺心眼的老公大声嚷道：“没事，你放，你放完我就说是我放的。”

所有人看我，尴尬……

16、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在

他的名字旁边写了“请提问我！”

还配了个大大的笑脸……

17、今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。

我：死鬼，爬吧！

然后就闭上眼睛，把书放下了，然后老公就真的出去爬山了。

18、班里俩都B吵架A：儿子！！儿子！！B：你TM还敢再说一遍麽？A：嘿！儿子！B：妈妈！我要吃奶！我竟无言以对……

19、高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。

发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”

然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”

全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…

20、班上有个胖子，200多斤的体重。

一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）

胖子问：“为啥黄刀子出来？”

这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

老师顿时一脸黑线……