对不起，我没有一千万以下的车、对不起，血给你搬出来了、十一去哪里旅游好呢、靠脸吃饭的饭店、你不是语音吗、这死鱼吧、我TM兜里有钱多好啊等超级经典综合段子15个。

1、我有一土豪朋友去相亲。女方上来就问：有没有宝马？他说：没有。奔驰呢，没有。那奥迪呢，没有。然后人家就开始沉默了。后来他说：对不起，我没有一千万以下的车。然后转身出门，上了一辆法拉利。我一直在想，那一刻，那姑娘的内心一定是崩溃的……

2、尼玛！学舞蹈，大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏，心想漏也就让它漏了吧！

可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说：对不起，血给你搬出来了！

硬是楞了几秒后两人各自凌乱……

3、想十一出去旅游下，要比较热门的地方但不要出国。

然后要有山有水，还要原始生态环境，人烟稀少并且安全保障。

最好回来后和朋友炫耀能引起她们的羡慕和轰动。

大家说去哪好呢？

回复：推荐：去[钓][鱼][岛]吧，符合你的所有要求，不出国、安全、人烟稀少、有山有水还有树、还能钓鱼。

回来后，你不光在周围人群中引起轰动，世界将为之震撼。

4、一天，我跟几个朋友进了一家号称靠脸吃饭的饭店。

点餐前我问老板：“老板，你看我这长相，得收多少钱！”

老板说：“免费！”

我回过头来对朋友们说：“怎么样，看哥这是有多帅！免费！哈哈！”

老板无奈的说了一句：“吃晚饭赶紧走，不然别的客人看到你就没有胃口了！”

5、接到个电话，说我XX银行信用卡欠费。

我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费……详情请按9。”

我：“我电话上没有9。”

那边说“怎么可能？”

我说“你不是语音吗？”

那边又把电话挂了。

6、和朋友去吃饭，点了条清蒸鱼。鱼上来后，凭俺多年吃鱼经验，感觉这鱼不新鲜。

就问服务员萌妹子：这死鱼吧……？！

妹子爽快答：都蒸了这么久，当然是死鱼啦！！

朋友们看俺吃鳖了都在暗爽中，为了挽回薄面，急急又问妹子：我说的是死之前？

妹子淡淡的答：死之前肯定是活的啦……

无语中……

7、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！

一群发廊妹向我招手，我视若无睹；

一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；

一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！

我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

8、凤姐用自己的模样倒了模，做成了充气娃娃在网上托人卖。有一天，店主兴奋地对她说：“小凤，你的充气娃娃大卖了！”凤姐高兴道：“当真？都什麽人买？”店主：“我特意调查了一下，居然都是农民买的！”凤姐：“难道只有农民朋友才懂我的美？”店主：“那倒不是，据他们说，用你的充气娃娃代替稻草人赶‘鸟’，效果老好了！”凤姐：“……”

9、办公室两女人都是爱狗人士。

清明假后刚上班，事不多，凑在一起聊狗。

聊到自家狗兴致高昂，根本收不住。

其中一女问：“对了，你是什麽狗？”

“我是母狗，你呢？”

“我也是母狗哇，真巧啊！”

“是啊！巧得很。”

你们隐藏也太深了，这么多年一个办公室，我硬是没发现这个秘密！？

10、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。

我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她……”

说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她！”

刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……

11、请甲乙丙丁四人。

给甲打电话：“顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。”

给乙打电话：“顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。”

给丙打电话：“顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。”

给丁打电话：“顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。”

放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

12、高师傅对儿子说：去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。

儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：伢王叔不借咱用。

高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。

那咋们用什麽劈柴呀？儿子问。

唉，没办法。高师傅无可奈何地叹了口气，到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！

13、刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自

己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动

是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……”

14、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻MM擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”

夫问：“知道是谁干的吗？”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什麽途径投的毒连pol-ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

夫问：“为啥？”

妻说：“领导咽气时曾说，天那！世上还有放心奶吗？”

15、某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。

“你为什麽要给我涨工资？”厨师问老板。

老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”

厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”