我当裁判了、你妈妈肯定骗你的、到时候别说我没叫你、搞笑段子、我也要去、可怜我那半锅油啊等爆笑开心爸妈的一句话笑话25篇。

1、七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。

小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。

伙伴：你没有去劝架吗？

小明：没有。

伙伴：你光看热闹了？

小明：怎么会呢！

伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什麽？

小明：我发现缺个裁判，所以……

2、昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。

只见一个小朋友喊着：“我们不会有结果的，我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！”

高－潮的是，另一个小朋友说：“可是为什麽，我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？

你妈妈肯定骗你的。”

只见两个小朋友又在一起了。

3、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。

爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。

不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”

他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你！”

4、我逗侄儿说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说：“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”

5、爸爸妈妈做什麽事，文文总要跟着一起去。

爸爸上班去，文文说：“我也要去！”

妈妈去学习，文文说：“我也要去！”

一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：“你们照像，为什麽不带我一起去？”

6、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。

7、六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。

我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”

妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”

8、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。

要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”

我说：“现在呢？这招不管用了吗？”

朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”

9、小学时有一女同学，性格倔强，在家挨打挨骂从没哭过，只是偷偷的拿针扎她老爸的避孕套，持续多年没露馅，家里也在她爸妈唉声叹气中生了一个又一个。

第一次见她哭的时候是她出嫁那天，因为家里弟妹太多没钱给她办嫁妆……

10、邻居家有个姐姐，比我大七岁，平时很照顾我，我也把她当亲姐一样，那年我10岁她十七，有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院，谷子推上，我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了，没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点，还听到啪啪打的声音，我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人，到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服，就喊，叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他，结果结果邻居家的姐姐再没理我了，没过一个月就嫁给那个打她的男人了。

11、叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”。

12、小企鹅有一天问他妈妈，“妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎觉得我很热呢？”爸妈异口同声的说“傻瓜，我们现在在动物园了。”

13、一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了……弟弟回信：；姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了……其他你不用担心。

14、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。

惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。

老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸……

15、同事的儿子六七岁，跟爸妈睡。

一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭。

开灯以后，他儿子从床上爬起来说：“爸，我去给你拿纸！”

16、周末闲聊，几个室友说起父母的相貌，其中一个说，老爸玉树临风，老妈貌美如花。

另外一个注视她良久，慢慢的说，难道，你是你爸妈捡来的吗？

17、放假带女友回家，吃饭的时候就跟爸妈说好，晚上女友跟老妈睡，我跟老爸睡，可到了晚上，爸妈回卧室就把房门锁上了，真是我亲爸妈啊！

18、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什麽，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净！”女孩问为什麽？老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗？”。

19、今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。

甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？”

乙：“唉，那都是被逼的。”

甲：“怎么说？”

乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。”

我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

20、楼主妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？

21、全家聚餐时，爷爷说：“大孙子，把你最快乐的事儿跟大家唠唠。”

大孙子说：“我最快乐的事儿就是姥姥，姥爷，爷爷，奶奶，爸爸，妈妈一起去北京到天安门广场看升旗仪式，该我爸妈说了”

爸爸说：“我们嘴快乐的事儿就是四位老人健健康康吃嘛嘛香！”

爷爷说：“对，早晨要吃好，中午要吃饱，晚上要吃少。”

这时，奶奶抢着说：“这顿饭谁买单？”

……热烈讨论的气氛顿时变得静悄悄……

22、中年父亲抽完最后一口烟，然后用中指一下一下地敲打着键盘给他儿子发消息：亲爱的儿子，好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

23、“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”

“老师，这关你什麽事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”

24、隔壁家的张姐二十八九了，一直单身。为此，张姐的爸妈没少唠叨，各种安排相亲，张姐都说不急，全给推掉。直到前几天，她妈心血来潮搞大扫除，从张姐的卧室找出几个电动棒，当着张姐的面问她这是什麽，还当面摔了。现在，张姐每天下班就乖乖的去相亲，从不反抗了。

25、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。