真赶时间，那你喝了吧、村长发火、久久无语、你三过家门而不入、小伯老爹、他爸爸出车祸受伤的消息等幽默搞笑生气的小笑话25则。

1、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。

医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧。”

2、一日，县长到某村视察工作，当日住在该村办事处，次日起床来怎么也找不到自己的牙刷，于是县长把情况给村长说了

村长一听，很是生气，马上打开高音喇叭骂开了：哪个龟儿子那么不要脸，把县长的牙刷偷去了，你偷去干什麽啊，刷屁股啊，是谁偷的赶快交出来，不交出来你准备让县长拿皮鞋刷刷牙啊，是不是！？

县长听了，哭笑不得。

3、玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！”

4、前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，[警][察]很快破了案，东西也找回来了。

记者感叹现在[警][察]的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！”

编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？”

记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

5、晚上和老公睡觉，快睡着了要求和他换位置。

不解的他还是换了，结果我们来来回回换了三次。

最后他忍不住问我：“到底怎么了？”

我生气道：“你三过家门而不入！”

6、两个学生，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：“老梅。”聪明学生见有盆栽柏树，就对：“小柏。”先生说：“好！”又命笨学生对好点，笨学生对：“老爹。”先生说他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说：“他小伯（柏）不打，倒来打老爹。”

7、一男孩获得一次许愿实现的权利，他很珍惜。

一天和邻居小朋友吵架，他很生气，绝对使用这次权利。

他许愿：“邻居小朋友家爸爸出车祸受伤。”

过了一会儿，邻居爸爸安然回家。

他正在诧异时，传来他爸爸出车祸受伤的消息。？

8、下了班到家门口，我心就很忐忑。

因为早上跟女友发生了激烈的争吵，现在女友会不会还生气，我们会不会冷战，我会不会被罚跪。

一边想着一边打开门，女友真贤惠，屋子收拾的干干净净，我激动的泪水快下来了，屋里真的干干净净，啥玩意都没有了！？

9、相亲会上，父亲说“我女儿又漂亮，又会做饭”她摸摸脸上的疤痕，心想我哪里会做饭了？交往渐渐频繁，她问他，以前有喜欢的人吗？“有，她漂亮，会做饭”她开始学料理，每次他吃了，总会说，“味道真像。”后来，她终于生气。“你爱我还是爱她！”他笑道，“傻瓜，她……是我母亲。”（我什麽都可以容忍，甚至为你改变自己，可是我不能容忍你把我和别人作比较。）。

10、和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”

然后我更生气了：“闭嘴！你先把衣服穿上！”

11、电梯里，一中年男人紧盯一妙龄女子，女子生气的说“老不正经，”

男人正色道“姑娘，你想多了，我女儿都和你差不多大了，”

女子脸一红“对不起，大爷，”

中年男人“没关系，约吗…？”

12、一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。

这条狗真可恶！丈夫生气地说，连我也认不出来。

亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？

13、阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：你的学习成绩为什麽老是那么差？总得一分、二分的？

爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。阿凡提回答说。

14、妻：“每当吃饭时我就生气。”

夫：“为什麽？”

妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”

夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”

15、昨日太太出差不在家。

没有吃晚饭，今日太太又不在家。

又没有吃晚饭，今日太太还不在家。

还没有吃晚饭。

今日太太还不在家。

探望父母，在父母家吃晚饭。

今日太太还不在家。

探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。

今日太太要求我不要驼背。

答复太太我想捡钱包。

今日太太又要求我不要驼背。

答复太太我需要表现得谦虚。

今日太太大怒，要求我不要

驼背！

答复太太那是生活重担造成。

今日太太盛怒，要求我不要驼背

答复太太我对你鞠躬尽瘁。

晚上太太给我炖肉吃。

今日太太生气不肯做饭。

我做。

打碎四只碟子。

今日周六，早晨太太亲我一下。

所以的家务都归我做了。

16、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

17、俗话把当面奉承人叫作戴高帽。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。老师告诫道：地方官可不好做呀，要小心谨慎。学生回答说：我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。老师生气地训斥道：我们要用正义来待人，哪能这样？！学生马上说：天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！老师微微点头道：你这话说得还有点见识。这人辞别了老师，对人说：我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。

18、有个放羊娃给村里放羊，一天，他突然喊道：“狼来了！”村民们听了，立刻上山去救他，结果发现并没有狼，于是都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民们又赶来，还是什麽都没有。几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！”村民们觉得他一定又在说谎，所以没有上山，于是放羊娃高兴地点起了锅子，拿出了金针菇、丸子、宽粉……准备开吃羊肉火锅。

19、有夫妻好吵架。一日，丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说：“你不要和他再来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！”这时他老婆一生气就说：“这是娘家配的，我想给谁就给谁！”

20、老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！

21、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。

妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”

丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

22、上班时刻，一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说：“喂！你老看着我做什麽？”LoneWolf很害怕地回答她说：“小姐，我看不见其它的地方呀……”"

23、女孩子最爱干的事情，就是用不温柔的方式讨要温柔：明明想要抱抱，却变成了撅嘴或唠叨；明明想要手拉手，却倔强地转身走；想要听你哄两句，所以佯装生气。所有孩子气的任性，不过都是爱你才有的小心思。

24、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”

小姐诧异：“2000块能买什麽车？”

“桑塔纳！”

小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”

老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！”

25、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。

学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”

老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”