我是一个很有原则的人、媳妇你这么二你嗲妈知道嘛、老师别说话要脸、丈夫的头发、和别人媳妇睡觉呢、老师受不了了、哥们一脸黑线的挂了电话等最搞笑夫妻小笑话20则。

1、我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多吃点。

不好吃，我就少吃点。

至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。

2、在外打工，和老婆两地分居，老婆担心我花钱找小姐，还怕得病，住集体宿舍买气娃娃没地方藏，比较困惑。老婆发来信息：去买块肥肉，中间掏个小洞，紧致如处，关键用完还可以吃，花钱少没浪费。真是中国好媳妇。

3、就在今天上午，我出门碰到小学一年级的老师。

刚想打招呼，她就说话了：“你就是那个上课喜欢掀女老师的裙子的那个小孩吧。”

4、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什麽呢，弄这么好的盒子。”

朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”

我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”

朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

5、和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视。”

6、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”

老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了。”

7、我一朋友做电话销售的，今天给一位老师打电话，电话接通后，我朋友说到：“喂，尚老师嘛？”

对面尚老师回答：“不上。”

哥们一脸黑线的挂了电话，求心理阴影面积。

8、儿子想要零花钱买个玩具，没同意。

于是他就霸占了家里的卫生间，手绘门票，搬着凳子坐在门前卖票。

买票才能进入，这熊孩子。

9、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦。

乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。

喜鹊说：“七月七搭桥累的。”

乌鸦说：“往年搭桥也没这么憔悴呀？”

喜鹊说：“哎，桥震！”

10、我问二货朋友：“我的小伙伴们用英文怎么说？”

他回答：“MyLittleGoodBuddies，简称MLGB。”

11、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。

丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

12、和女友吵架，吵的很凶。

女友生气的说道：“我凶吧！你敢说，不敢要我？”

我：“敢呢？”

女：“你居然敢说，不敢要！”

我：“不是的，不敢。”

女：“你居然不敢要我！”

我：“……”

13、老公点着我的肚皮说，一个游泳圈，两个游泳圈，三个游泳圈。

突然抬头说：老婆，你是体育用品专卖店吗？

体育用品你妹啊！

14、老婆问老公：“你说说看，我像是４０岁的女人吗？”

老公说：“不像。”

老婆开心了，又问：“真的啊？”

老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

15、成龙成为史上最霉的代言人。

什麽小霸王，爱多VCD，汾煌可乐，霸王洗发水，禁毒大使，都遭殃了！

大哥你什麽时候代言房地产？大家都很期待！

16、一日跟老婆讨论车。

老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。

老婆反问我喜欢什麽车。我说喜欢长长的商务车。

老婆来了句：因为你短。

17、和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。

结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！”

老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”

18、今天坐公交，看到后面有人在边追边喊：师傅等一等，等一等啊……

师傅没听到，我就打开窗子说了声：悟空，别追了……

过了两站，一个气喘吁吁的人上车说了句：刚才是谁喊的悟空？

19、一个做[城][管]的朋友请吃宵夜，有七八个人，边吃边聊工作上的事，[城][管]朋友说：[城][管]都被人家说坏了，现在也不怎么好做。

刚动筷子不知哪个兄弟说了一句：[城][管]本身就很坏！这不现在找不到人结帐了。

20、小姨子喜得一子，老婆打电话让我过去看看。

我带着五岁的儿子就去了！刚进门小姨子正在给孩子喂奶。

儿子就站在旁边全神贯注的看着，我就出去在门口等着。

突然儿子转身跑过来问我：“爸爸，小姨的奶好吃吗？”