外面卖3块钱的那种、骚年你入戏也不浅啊、碰瓷、现在的社会不知道怎么了、水牛城、孩纸你反映真快、幸福来的快，走得也不慢等暴笑火车的笑话合集20个。

1、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”

乘务员：“8块。”

乘客：“多大一瓶的？”

乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”

2、在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格。

在车上又哭，又闹，又上吊的。

大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁。

一边刺一边说：“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”

瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了。

真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到。

3、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好……

4、火车所见：两中年壮女子抢一座，都说是自己的，但都不拿出票。

且说凭什麽让自己拿票，纷纷攘攘，马上就要动手。

一个拿票的小姑娘走来，用怯生生的声音说：你好，这是12号座，请让一下。

两女子恶视一下对方，默默走了。

5、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”

第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。

“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。

“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

6、今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴）

手插口袋手指着一米９０大个的爸爸：别吵吵！知道不！我这人容易急眼！

你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！

问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿：没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快

7、今年一个人回家过年！正在火车候车室门口！有人大喊我的名字！我一回头，看见了一个漂亮的妹子朝我跑了过来！问我是不是：xxx我说：恩！你是？妹子：你想一下（想了半天也没想出来）妹子：你的生日是不是xx年xx月xx日？我就呐闷了，你是怎麽知道的？妹子：你真的想不起来了我：恩！！妹子：别想了！身份证掉了！还给你！……

8、两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什麽了不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

9、一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄烟消云散吧，这是昨天的火车！”

10、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

11、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！

12、一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……

13、喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。

醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。

床底下有人聊天，口音更古怪，一句都听不懂。

床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。

问床底下聊天的：“这是哪？”

那人用蹩脚普通话说：“过宜宾了。”

我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！

14、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。

到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”

老公：“没事，不看着你上车我不放心。”

我娇羞的说：“哎呀！天冷，伦家木事啦！偶都这么大人了，不用担心我……”

老公：“别废话，我怕你不走……”

15、记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了，美女，你是到海城吗？美女冷得看我一眼，不是，我就灰溜溜的下来了，朋友不服气就上了，你是工业大学的吗？美女说不是，把头一转就不看我们了，碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了………

16、一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？

她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做·爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢。

17、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：“叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’‘！’

18、火车上一姑娘和一老太太坐在一起。姑娘想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”。

19、火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。”

“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”

20、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。