这瓜也太脆弱了、北京乡下人、又一个拔蒜苗带出来的、《曹操》、马姐去试了、你打搅了我的孩子、这哪能要等超级幽默综合笑话段子15则。

1、等车时买个西瓜，看到旁边又有个卖西瓜的。

我也不知道脑子是抽了什麽疯，路过的时候用手指就摁了一下。

我发誓我没用很大力，但是还是把人家西瓜给戳了一个洞。

那声音嘎嘣儿脆啊、卖水果的买水果的全停下来看我。

我好囧地说熟透了啊，我要这个……

然后老子提了两个西瓜回来了。

2、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”

哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”

结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”

昏死！

3、认识了个哥哥，各种对口味，各种喜欢。

然后昨天想探探妈妈口风，能不能同意和他交往什麽的！

遂问妈妈：我以后找个北方的男朋友行不行？

妈妈说：太不行了！

楼主问：为什麽啊？

妈妈说：你要是找个外地的，我以后去看你还得花路费，你都不值那个路费！

我：……瞬间泪奔了，绝对不是亲生的！！！

4、卸下总统一职后，布什到中国旅游。

远离政坛的日子，他一面学中文，一面休养生息。

一天经过广场，只见围着好多人，居中的那个拿着麦高吼：“布什英雄！”

第一个字还拉得特长，拉出气吞山河的魄力。

想不到能在异国邂逅知己，他一阵感动，内心充盈了再战江湖的勇气，然后听到了第二句：“不——读三国～”

5、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。

这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”

边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”

这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

6、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。

那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。”

“但你却打搅了我的孩子。”

7、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话说讲过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。

舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！

不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！

然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了……

8、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。

我偷看过她手机，结果她大发雷霆。

有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。

结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

9、老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。

老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说。

老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。

老李：淑芬你能听见我说话吗？

太太：能，这是我第三次回答你了。

10、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”

老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。

不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”

11、妈妈：“儿子干嘛呢？哭的这么伤心。”

儿子：“爸爸上厕所没带纸。”

妈妈：“那你帮他拿啊。”

儿子：“我帮他拿了。”

妈妈：“那你为什麽哭的这么伤心？”

儿子：“我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。”

12、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”

大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。

大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。

大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

13、员工们午休后都不能准时返回工作岗位，严重影响了生产。为此，经理在墙上贴出一张启事，征求解决方案：“怎样才能保证哨子吹响时，每名员工都能返回工作岗位？”要求员工们投票选出最合适的一个，予以奖励。

员工们提交了许多建议，最终大家选出的答案是：“让最后回来的员工吹哨子。”

14、在单位厕所大便，突然又进来个人在我旁边的坑。

不知为毛心血来潮很想知道是谁，就低下头想从鞋子分辨是谁。

我就使劲低下头，突然和老总来了个四目相对。

唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。

以后不敢直视老板了……？

15、我有一姐们，属于美人迟暮，最近有些发福，所以就跟我感慨说：“你说人家那小女孩，现在都是瓜子脸，都有个小尖下巴，你看我，这脸圆的连个下巴都没有。”

偶淡定地看了她一眼，说了句：“姐，你别谦虚了，谁说咱没有下巴，你有仨呢！”