答应老公的求婚、又不弄你的脚、老太太在市区有几套房、选哪个指头、你别来，我无恙、总经理，这个真没有、她比你小一轮等最幽默成人简短笑话20则。

1、答应老公的求婚不是因为别的，就是因为他的一句话：“这么好的菇凉，千万不要被别人糟蹋了，还是让我来糟践吧！”

2、一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

3、有一位卖茶叶蛋的老太太，第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个，第二次又卖去余下的一半多2个，现在锅内还剩下1个茶叶蛋，请问这个老太太在市区有几套房？

4、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”

老头说了一句：“你选那个手指头？”

5、给前女友发信息：“最近别来无恙吧。”

几分钟后收到信息：“你别来，我无恙。”

6、总经理：你们部门经理有什麽缺点么？尽管说！

员工：没有。

总经理：那他有什麽优点呢？

员工：也没有。

总经理：这个可以有！

员工：总经理，这个真没有！

7、一对旧情侣相遇：

女：“听说你有了新女友了？”

男：“对！和你一样是属牛的！”

女：“你和属牛的没有缘分！何必这样呢！”

男：“忘记和你说了，她比你小一轮！”

8、“小明你女友呢？”

小明：“分了。”

“为什麽？”

小明：“她说和我一起的快乐时光太短了。”

“你们一起都快两年了还短？”

小明：“唉，你不懂。”

9、今天和某朋友聊天！我问他：“你会接受一个不是处女的女人做老婆么？”

他答：“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！”

我沉默10秒后喷了！太尼玛内涵了！！

10、一女同事一直以软妹子自称，遇到别人就说自己是软妹子。

有一天办公室打扫卫生，软妹子依旧坐在那里不想干活，同事实在忍无可忍，问道：“你到底哪里软？”

软妹子回答道：“我哪里都不软，我是能让男人软。”

11、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着，昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊！

我居然笑着说：那么多年他还是没变！

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。

12、河南出山药，功力极强，男的吃了女人受不了，女的吃了男的受不了，男的女的都吃了，床受不了！

有人问了：“这么好的东西怎么不多种点呢？

回答是……不行啊，地受不了！

13、古代有个小贩在街上卖矛，说什麽：盾都能刺破，卖盾，说任何矛都刺不破。

路人问：用你的矛刺你的盾试试？

小贩拿起长矛刺死了路人！就你话多！！

14、小学五年级老师对我们说：好奇心很重要。

回家偷偷翻出爸爸珍藏多年的苍老师，于是走上了一条不归路。

老师你过来，我保证不打死你。

15、今天在医院看到很真实的一幕，一家人都在焦急地等待产房的孕妇，一家人都在讨论是男孩呢还是女孩呢，谁知孩子旁边那男的来了一句：是亲生的就好。

16、老师：为什麽国家规定当兵十八岁，而结婚要二十岁。

小明：这说明老婆比敌人难应付。

17、“用一句话证明你很有钱，你会怎么说？”

“我要用流量看完海贼王。”

18、最近有个朋友求教我，说：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？”

“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”

19、话说，一对男女刚XXOO完……男的起身点了支烟。

女的说：给我也来一支。

男的问：你吸烟干什麽？

女的答曰：杀精……杀精。

20、我有一个朋友是自命不凡的帅哥，他的口号是：没有我追不到的妹子。

我和他打赌五十块，让他追我们班长，第二天，他说：草，你们班长是男的。

第三天，我输了五十块，老王，我再也不相信爱情了。