老头上网、你泡的是我的尼姑、拜佛、新的世界吉尼斯记录、昨天晚上去泡澡发现泡澡师傅换了个小伙子、大不了连钱一起要着、丢三落四等幽默搞笑夫妻笑话段子15则。

1、一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。”

他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一哥去！”

2、我：“大师，我一心向善，本想不沾世尘，却掂花惹草，和一尼姑扯上关系，您说我该怎么办？”

大师不语，转身从屋内拿出一把菜刀。

我：“哦，您是让我斩断世尘，静下心来才能有所修为？”

大师说：“不，你泡的是我的尼姑。”

3、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。

一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”

男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

4、有的英国二货，在网上天天发表骂：“弄世界吉尼斯记录的一帮人，整天没事干，花钱做无聊没意义的事，后面越骂越凶。”

结果骂了多年后，世界吉尼斯记录评委会给他了一个新的世界吉尼斯记录证书：“有史以来在网上骂世界吉尼斯记录最多的世界吉尼斯记录。”

5、很久没去澡堂泡澡了，昨天晚上去泡澡发现泡澡师傅换了个小伙子。

小伙子大概是刚干这活，搓的仔细啊。

下体竟然也不避讳，还蛮仔细的搓来搓去。

我了个去，我都做了半个月和尚了，竟然被搓硬了。

我那个尴尬啊，刚想道歉，发现小伙子脸竟然红了。

6、记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。

老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”

我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。

老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”

然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”

那是我童年被揍的最惨的一次。

7、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

8、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两仟块钱，你看？”

妻子说：“多少？”

刘哥马上说：“寄去一仟五百块钱吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥又说：“寄去一仟块钱总行了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

9、老公加班去了，一人在家发呆，刚老公上班前，我掏他口袋看看还有多少钱。他说干嘛，怕我去[piáo]啊。我说你敢去我就敢阉了你。他说放心吧，只要不够两百就去不了，不过一百二也行，就是服务没那么好。

尼玛……我是不是无意中知道了什麽？？关键是我现在才反应过来。

10、妈妈和我一起在海滩上玩，5岁的我跑过去，拉着妈妈的手，领她到岸上去。

那儿的沙滩上有一只死掉的海鸥。

我问道：“妈妈，它怎么了？”

妈妈回答说：“它死了，到天堂里去了。”

我想了想又说：“妈妈，你看上帝又把它扔下来了！”

11、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！

掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：“谢谢伯伯！”

呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！

看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！

唉，不说了！现在还躺医院治疗呢。

12、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停。

我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”

她还挺听话，就没再拍。

到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。

我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。

我接过相机一看，竟然都是我的大头贴。

我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”

我妈很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

13、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”

妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

14、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。

我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什麽看？”

过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

15、今天跟老婆吵了一架，到一咖啡屋喝咖啡散心。

正好隔壁坐一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？”

听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。”

然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”