飞来的横祸、青蛙和癞蛤蟆有什麽区别、青蛙和癞蛤蟆有什麽区别、你还有理了、没事的时候当下饭菜就得了、拿给我，我正好漱口等超爆笑饭桌的一句话笑话25篇。

1、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……

亲爸啊……

2、昨天在路上遇见姐姐和姐夫，我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐，我不禁感慨“果然人一旦碰上了爱情，身上仿佛都会发光呢。”姐姐一下子不好意思了，结巴到“我…我可没觉…觉得你是电灯泡，别多心啊。”

3、青蛙和癞蛤蟆有什麽区别？”学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量；.而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美，梦想还是要有的，万一实现了呢

4、老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什麽区别？”

学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”

最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！

所以长得丑点不怕，重要的是要有目标！

5、我这个人生性邋遢，租的屋子几乎不收拾，脏乱差。

昨天下班回来，看到屋里干干净净整整齐齐，心想不是老妈来了吧？

来了也该跟我说嘛。

然后我在饭桌上看到一张字条：“大兄弟啊，你特么是猪吗？我觉得猪都比你干净啊！房子我帮收拾了，抽屉的1000块钱就当是请保洁的费用吧。”

尼玛，你偷我钱还有理了？

6、刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头。

7、饭桌上，一哥们说：我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。

一MM说：可乐也不能喝，会杀精。

另一个MM说：拿给我，我正好漱口。

8、今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级，在饭桌上，她老婆说：今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。

我朋友看着他儿子说：没事，我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的………

亲爹啊………

9、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛（用手示范着大小），这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

10、从前，一个男的和一个女的在谈恋爱，后来有一天男生觉得是时候带女方见家长了，然后饭桌上男生的父母夸女孩子长得干净漂亮，男生说：“她出门前特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼。”

11、饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了

12、过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人民间奇闻逸事脱口秀主持人！

13、一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什麽不？”有观众问。

“前几年我观察我的妻子准备早餐，发现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。”

“这样节约了时间吗？”

“是的，过去她用20分钟准备早餐，现在我每天只要用7分钟。”

14、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”

我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”

然后就打起来了……

15、饭桌上，一哥们酒后吐真言

他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要

无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了

本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白

说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了

16、昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”说完又低头狂吃……全场冷了有没有。

17、有一老外问我b是什麽意思，我又不好直说，就给他说是很厉害的意思，有一天老外到我家吃饭，在饭桌上他对我说“你妈b”…

18、今天老刘请吃饭，老王带着他女儿来了，老李带着他儿子来了，饭桌上老王自豪得说道：“生女儿好啊，女儿不坑爹啊！”

坐一旁的老李苦着脸说道：“是啊！儿子坑爹，女儿坑别人的爹啊！”

19、在光棍节打折那天

新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

20、爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……”明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他 80 岁 的生日啊～～～。

21、你快回来，我一人饭做不来。

你快回来，饭桌因你而精彩。

别让我的胃空如大海！

22、同事带他的二货朋友去参加同事的婚礼。

饭桌上互相认识，其中一位敬酒，到二货朋友了对方说：“我姓王，请问大哥贵姓？”

二货朋友答：“你是王八的王吗？我姓孙，孙悟空的孙。”

对方看了看二货朋友道：“和孙子的孙是一个字吧？”

23、父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：“女友周末过来吃饭不？”

我：“不来了”

妈：“为啥？”

我：“（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。”

老爸：“谁？姨妈来了？叫过来一起吃饭嘛”

我：（-_-）|||

娘：（-_-）|||

不懂现代名词的老爸啊！！

24、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的……

25、饭桌上，一幼童不肯吃饭，老师费尽心思劝解，幼童不为所动，老师大怒：“不吃饭，就去吃屎”。只见幼童匆匆跑出去，隔会，端上满满的一钵屎放在桌上：“老师，我吃屎”。大伙见状，捏着鼻子，四散而逃。